Fui una persona que tuvo citas en serie durante una década.
Las citas pueden ser divertidas y emocionantes, pero también pueden conllevar mucha decepción y dolor emocional.
Todos esos rechazos , fantasmas y esperanzas destrozadas tuvieron un gran impacto en mí.
Me dejaron exhausto y desconsolado. Probablemente porque salía demasiado pero también porque no hice mucho para protegerme y proteger mi energía en estas aventuras de citas.
Le diría que sí a muchos hombres que no eran adecuados para mí, porque no quería estar soltera. Haría cosas con las que no estaba totalmente de acuerdo sólo para mantener la relación. Deshonraría mis propios valores e ideales para no sentirme solo. Estaba demasiado disponible para los hombres. No me di cuenta del poder del no en las citas.
Perdí la fe en el amor. Perdí mi confianza y mi autoestima . Me tomó un tiempo darme cuenta de que no era saludable; pero finalmente lo hice.
Un día comprendí que el precio era demasiado alto y que no valía la pena. Me estaba perdiendo a mí mismo: la persona más importante de mi vida. Me estaba traicionando a mí mismo. Estaba deshonrando mis propias necesidades y deseos.
El dolor que experimenté durante esos años de noviazgo fue el mayor catalizador de mi transformación, como suele ser el caso en la vida. Queremos evitar el dolor a toda costa, pero el dolor nos hace encontrar la fuerza para tomar decisiones difíciles y la motivación para hacer cambios radicales en nuestra vida.
De hecho, bendigo todas las experiencias dolorosas que ha tenido. Me ayudaron a despertar.
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Me ayudaron a reevaluar mi enfoque sobre las citas y las relaciones.
Me ayudaron a tomar mi poder y comenzar a respetarme más para encontrar hombres que me respetaran.
Fue el dolor lo que me ayudó a dejar de tener citas compulsivas y encontrar una mejor manera. Un día, ya fue suficiente. Estaba listo para algo más.
Me tomé un descanso para reconectarme conmigo mismo. Durante estos meses repasé todas mis relaciones anteriores, todas las citas que había tenido y los hombres que atraía.
No se veía bien. Pero la honestidad aporta claridad y la claridad nos brinda la oportunidad de tomar algunas decisiones.
Hice muchos cambios en mi vida y me hice muchas promesas, pero hubo una cosa obvia que me llamó la atención.
Mis límites en las citas eran demasiado débiles. Es por eso que estaba creando tanto dolor en mi vida amorosa y de citas. Por eso me estaba perdiendo en las relaciones.
Estaba regalando mi poder al ser demasiado complaciente y comprometerme demasiado.
Debido a límites débiles, me permití permanecer en relaciones disfuncionales durante demasiado tiempo. Atraía a hombres que no podían darme lo que quería. Aceptaría las migajas del amor y nunca pediría más. Nunca me defendí. Nunca dije que no cuando me apetecía. Ignoraría las señales de alerta y nunca desafiaría a los hombres que me trataran mal.
Necesitaba empezar a valorarme y respetarme más. Y descubrí que la mejor manera de hacerlo era fortalecer mis propios límites.
Esta decisión cambió la experiencia de las citas para mí, en muchos niveles. En verdad, cambió el curso de mi vida amorosa.
Aprendí a decir no en las citas y se lo dije a muchos, muchos hombres antes de poder decirle sí a mi pareja actual.
Me volví mucho más selectiva y cuidadosa al elegir a los hombres con los que salía.
Desarrollé tolerancia cero hacia los juegos mentales, las fobias al compromiso, los chicos que solo querían divertirse, la inconsistencia, la indecisión y la falta de respeto.
Y me sirvió muy bien.
Creo que encontré el amor de mi vida, después de salir sin rumbo durante diez años, debido a que definí mis no negociables y me apegué religiosamente a ellos, pase lo que pase.
Para ayudarle a comprender dónde se encuentra con sus límites, comenzaré explicando qué son los límites.
En pocas palabras, los límites son los límites que usted se fija en las citas, en el amor y en la vida. Cosas que no estás dispuesto a tolerar, tolerar, aceptar o ceder. ¡Tus límites son tus reglas! También los llamo indistintamente no negociables.
Algunas señales de límites débiles son:
- Dar demasiado y complacer a la gente
- Decir sí cuando quieres decir no
- Perderse en las relaciones
- Comprometerse demasiado
- Priorizar a los demás a expensas del propio bienestar
- Comprometerse, acomodarse y justificarse
- Conformarse con menos de lo que merece
- Sentirse dado por sentado o resentido
Tus límites tienen algunos papeles importantes en las citas. Protegen su espacio personal, sus valores y su sentido de identidad. Los límites débiles te dejan vulnerable y es probable que los demás lo den por sentado, o incluso que abusen de él.
Aquí hay cinco razones por las que es necesario establecer límites estrictos.
1. Te protegen.
Sin límites saludables, te lastimarán con demasiada frecuencia. Permitirás entrar en tu vida a personas que no tienen intenciones genuinas y que no buscan las mismas cosas que tú. Los límites te ayudan a atraer a las personas adecuadas a tu vida.
Debe identificar lo que quiere, qué es bueno para usted y qué tipo de socio desea atraer. Y debes empezar a rechazar a cualquiera que no tenga las cualidades que buscas. De lo contrario, perderás mucho tiempo en citas y relaciones aleatorias. Sin mencionar la cantidad de dolor que vas a experimentar. Necesitas límites fuertes para proteger tu propio corazón.
2. Comunican tu valor.
Las personas que tienen límites fuertes irradian más confianza y respeto por sí mismas; por tanto, son más atractivos. Los límites muestran cuánto amor te tienes y cuánto te valoras. Le ayudan a atraer a las personas adecuadas: personas que valoran y respetan lo que hace.
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La falta de límites a menudo está relacionada con sentirse indigno y no digno de ser amado. Los límites le dicen a las personas cómo quieres que te traten en función de lo que crees que mereces. También ayudan a los demás a comprender cómo desea ser valorado y respetado.
3. Te ahorran tiempo, energía y cordura.
Tus límites ayudan a los demás a saber cuál es su posición respecto de ti y cuáles son tus expectativas. Por ejemplo, en las citas, cuando sabes lo que aceptarás y lo que no tolerarás, y lo expresas abiertamente con tu posible cita (en el momento adecuado y de forma no agresiva), le das a la gente la oportunidad de decide si respetarán tus límites o no.
Si no lo hacen, desaparecerán rápidamente de su vida y le ahorrarán tiempo y energía. Será demasiado trabajo para ellos o simplemente les agradecerás porque serán demasiado trabajo para ti. En lugar de perder el tiempo con las personas y las relaciones equivocadas, avanza rápidamente y se abre a oportunidades de citas más adecuadas.
4. Te empoderan.
Los límites te ayudan a honrarte a ti mismo. Le ayudan a satisfacer sus necesidades . Le ayudan a asumir la responsabilidad de su propio bienestar. Te ayudan a ser más asertivo. Le ayudan a mantenerse firme en su propio poder.
Cuando empieces a ser más consciente de tus límites y empieces a decir no a cosas/situaciones que no te sirven o te agotan, empezarás a establecer límites saludables en torno a las citas, el trabajo y las personas. Empezarás a sentirte orgulloso de ti mismo. Sentirás una sensación de empoderamiento. Sentirás que tienes más control de tu propia vida.
5. Te ayudan a amarte y respetarte a ti mismo.
No hay mayor acto de amor propio que tener límites saludables. Tus límites reflejan cuánto te amas y te valoras.
Cuando comunicas tus límites, les haces saber a otras personas que te conoces a ti mismo. Les haces saber lo que es mejor para ti y no estás dispuesto a ceder en las cosas importantes de tu vida. Tener límites se trata de amarte y respetarte a ti mismo. Y cuando lo haces, recibes el amor y el respeto de los demás.
Cómo fortalecer tus límites
1. Empiece a decir no cuando sienta que es un no .
Muy a menudo decimos sí a cosas que realmente no queremos hacer o para las que no tenemos tiempo ni energía. Queremos ser educados y mantener felices a los demás. Lo hacemos para no ser rechazados ni perder gente. Pero al mismo tiempo, somos crueles con nosotros mismos y nos hacemos sentir miserables.
Trae más conciencia a tu día a día y empieza a observar con qué frecuencia dices sí a cosas a las que quieres decir no . Después de un tiempo, empieza a decir no cuando realmente lo digas en serio.
Decir no es un acto supremo de amor propio. Decir no es empoderante. Cuando empieces a decir que no , empezarás a sentirte más feliz, tus relaciones mejorarán y tu autoestima aumentará, ¡porque te estarás honrando a ti mismo!
Un no no tiene por qué ser contundente y rígido. Puedes encontrar una manera amorosa de decir no . Aquí están algunos ejemplos:
- Déjame pensar en ello.
- No estoy del todo preparado para esto.
- Gracias, pero no va a funcionar.
- No estoy seguro de quererlo realmente ahora.
- Preferiría no hacerlo.
- Siento que este no es el momento adecuado para mí.
- Estoy bien por ahora.
- No puedo comprometerme con eso en este momento.
2. Empiece a ser más consciente de a qué está diciendo que sí y por qué.
Cualquier cosa que sea para complacer a los demás, por culpa o miedo, o porque quieras evitar la confrontación, está fuera de alineación. Empiece a decir sí sólo a las cosas que le sirven, que le aportan alegría, placer o felicidad, o que están de acuerdo con usted y sus valores en primer lugar. A menudo, cuando dices sí a algo que no parece un sí completo , en realidad es un no .
Algunas preguntas a explorar para definir si su sí está alineado:
- ¿Cuándo dices que sí cuando realmente quieres decir que no ?
- ¿A qué le dices que sí ?
- ¿Cómo te sientes al respecto?
- ¿A qué te gustaría decir que no ?
Una cosa para recordar: una cosa es establecer límites y saber cuáles son. Otra cosa es honrarlos y apegarse a ellos. No tiene sentido tener límites si no los respetas. Si no los honras, nadie más lo hará.
Por más difícil que pueda ser al principio, con el tiempo te harán sentir increíble. Al principio, sentirá miedo: miedo a ser rechazado, a perder gente, a ser percibido como grosero, a herir a los demás.
Pero necesitarás aprender que la forma en que la gente responde y siente acerca de tus límites no es tu responsabilidad.
Tu responsabilidad es comunicar tus límites de la manera más amorosa posible, sin acusar, culpar ni criticar. La mejor manera de hacerlo es utilizar declaraciones de “Siento…”. Simplemente describe cómo te sientes acerca de la situación o de la persona, para que se trate más de ti, no del destinatario.
Los límites saludables le ayudan a cuidarse emocional, física y mentalmente. Le ayudan a respetar sus necesidades, sentimientos y deseos. Te ayudan a eliminar el drama y el dolor emocional de tus citas. Te ayudan a crear relaciones saludables con los demás.
La gente te tratará de la forma en que tú les permitas tratarte. Tienes el poder de marcar la pauta para la calidad de tus citas y de cada relación en tu vida, simplemente estableciendo algunos límites saludables.
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