A la edad de 13 años, mi infancia tal como la conoció llegó a su fin. Mis padres nos sentaron a mi hermano y a mí a la mesa de la cocina y nos dijeron que se iban a divorciar. En ese momento, pude sentir profundamente el dolor de perder la única unidad familiar que conocía.
Aunque mi yo quedé adolescente devastada por esta noticia, me tomaría otros veinte años darme cuenta de la magnitud de lo que había perdido. Y reconocer que nunca había lamentado completamente esta pérdida.
Si bien el divorcio es tan común ultimamente, no es una experiencia benigna para los niños o adolescentes. De hecho, el divorcio incluso se considera un tipo de experiencia infantil adversa, o trauma infantil, que puede tener consecuencias a largo plazo en el comportamiento, la salud y los ingresos.
Los hijos de familias divorciadas tienen un mayor riesgo de desarrollar trastornos psicológicos, alcanzar niveles educativos más bajos y experimentar dificultades en las relaciones.
Sin embargo, no todos los divorcios son iguales y afectarán a los niños de la misma manera. Y si los niños todavía se sienten amados, protegidos y apoyados por sus padres después del divorcio, esto puede actuar como un amortiguador contra daños a largo plazo.
Pero en muchos casos después de un divorcio, los padres no se encuentran en condiciones emocionales o financieras para seguir satisfaciendo las necesidades de los hijos al mismo nivel que antes del divorcio. En estas circunstancias, es menos probable que los niños reciban el apoyo emocional necesario para llorar adecuadamente, que es lo que yo experimenté personalmente.
Después de recibir la noticia de que mis padres planeaban divorciarse, comenzó el proceso de duelo. Yo negaba que realmente lo hicieran. Entonces sentí ira porque estaban desarraigando todo mi mundo. Y luego, cuando la ira se calmó, recuerdo haberles suplicado durante semanas que permanecieran juntos. Pero creo que me quedé atrapado en algún lugar de la etapa de depresión y nunca pude alcanzar la aceptación total.
Luego, veinte años más tarde, después de una serie de acontecimientos estresantes en mi vida, me di cuenta de cuánto me impactaba todavía el divorcio de mis padres y de cómo todavía tenía que afrontar el duelo. Entonces, a los treinta y dos años, me enfrenté a una infancia que había pasado toda mi vida adulta tratando de evitar. Y me di todo lo que yo, de trece años, había necesitado hace veinte años pero que nunca había recibido.
Obtuve apoyo social a través de mi esposo, amigos y terapeuta. Me mostré compasión. Y después de dos décadas, finalmente me di permiso para llorar la infancia y la familia de origen que nunca tuve y que nunca tendré.
Creo que la razón por la que el divorcio puede ser tan perjudicial para los niños es porque prevalece la creencia de que los niños son resistentes y siempre se recuperarán. Cuando se les brinda el apoyo y la atención adecuada, esto puede ser cierto. Sin embargo, los niños no tienen la madurez emocional para gestionar por sí solos sus emociones ante una pérdida tan intensa. Esto es particularmente cierto cuando el divorcio precipita o va acompañado de otro tipo de experiencias infantiles adversas.
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Dado que el divorcio a menudo puede provocar una intensa agitación y alteraciones en la estructura familiar, esto hace que los niños sean más susceptibles a otros tipos de trauma. Las dificultades financieras, el abuso por parte de los padrastros o la ausencia arrepentida de un padre pueden amplificar una situación que ya es angustiosa para un niño. Y dado que los niños están programados para depender de sus padres para sobrevivir, lo que puede parecer un incidente ligeramente estresante para un adulto, puede resultar potencialmente mortal para un niño.
Nunca lamenté completamente ni acepté el divorcio de mis padres porque carecía del apoyo social que necesitaba para hacerlo. Y dado que la ruptura de la familia también provocó una ruptura en la crianza de los hijos, me concentré en la supervivencia, no en el duelo. Sin embargo, me llevó muchos años darme cuenta de que mis padres también se centraban en la supervivencia, lo que puede tener prioridad sobre garantizar que sus hijos estén preparados para la edad adulta.
Sé que mis padres hicieron lo mejor que pudieron con las herramientas que tenían en ese momento. Pero ha sido difícil entender por qué un padre no haría todo lo que estuviera a su alcance para proteger a su hijo del trauma.
No tenía la edad suficiente para comprender que eran las enfermedades mentales y el abuso de sustancias lo que hacía que la pareja de uno de mis padres entrara en ataques de ira violentos. Mis padres tuvieron que terminar que todo era normal para su propia supervivencia, sin considerar los impactos a largo plazo del trauma durante esos años de formación y desarrollo.
Para evitar la inestabilidad y el caos de los hogares posteriores al divorcio, desde los catorce años, iba de casa de amigo en casa de amigo. Y cuando tenía dieciséis años, había dejado la escuela y trabajó casi un tiempo completo en restaurantes.
No tenía ningún plan para mi vida, pero trabajar me dio una sensación de seguridad y una identidad alternativa. Nadie tenía por qué saber que yo era un adolescente de un hogar roto que vivía en un parque de casas rodantes. Sólo les importaba que llegara a tiempo e hiciera el trabajo.
Mirando hacia atrás, está claro que mi deseo de dejar la escuela y el trabajo fue en gran medida un medio para obtener cierto control sobre mi caótica y problemática vida hogareña. Sentí que tenía que apoyarme y protegerme porque no tenía a nadie en quien apoyarme. Y este ha sido un sentimiento constante a lo largo de mi vida.
Cuando comenzó el proceso de duelo por el divorcio de mis padres como adulto, me di cuenta de cuántas de mis creencias sobre el mundo y sobre mí estaban conectadas con las consecuencias de esta experiencia traumática.
Mis primeros años me inculcaron la creencia de que el mundo no es un lugar seguro y que yo no soy digno de seguridad o protección. Y fue a través del proceso de duelo que me di cuenta de que la niña de trece años que temía por su seguridad todavía estaba dentro de mí queriendo ser escuchada y consolada.
Quería decirle que no tenía nada que temer. Pero esa no sería la verdad. Porque la siguiente década al divorcio estaría llena de intensa angustia y tumulto. Y se esperaría que ella soportara desafíos más allá de su edad.
Si bien no podía decirle que no tendría nada que temer, sí podía decirle que lo superaría con valentía. Y se convertiría en una adulta con capacidad de amar y devoción por la salud y la preservación de su propio matrimonio. Y que ella se pagaría la universidad y la escuela de posgrado, tendría una carrera profesional y viajaría por el mundo.
Podría contarle que algunas experiencias estresantes de la vida cuando tenía poco más de treinta años abrirían heridas que había mantenido cerradas durante décadas. Pero que sería lo suficientemente fuerte como para lidiar constructivamente con su pasado y aceptar la pérdida de una infancia demasiado corta. Y que a través de este viaje aprendería a perdonar y mostrar compasión, hacia ella misma y hacia los demás.
El duelo por el divorcio de mis padres me cambió. Ya no estoy esperando a que caiga el otro zapato. Y ya no me culpo por una infancia truncada. También estoy aprendiendo que el mundo no es tan aterrador e impredecible como pasó toda mi vida adulta pensando que era.
He descubierto que, si bien hubo un momento de mi joven vida en el que experimenté dificultades que excedían mi capacidad para afrontarlas, ahora tengo todas las herramientas que necesito dentro de mí. Y sé que es posible llegar a un punto en la vida en el que ya no te centras en sobrevivir sino en prosperar y ser feliz, en soltar y abrazar la vida en ti.
CC: Pequeño Buda
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