Mientras ella estaba allí mirando el espectáculo de marionetas, nuestras miradas se cruzaron. Me sentí atraído inmediatamente.
Después de lo que parecieron quince minutos más largos, divididos entre el deseo de hablar con ella y el miedo al rechazo, reuní el coraje para presentarme.
Ella me sonrió y luego, sin decir una palabra, se alejó.
“¿Lo que acaba de suceder? ¿Cómo puede una dama tan hermosa ser tan grosera? Me quedé allí incrédulo, superado por la vergüenza, finciendo que no había pasado nada.
Dos semanas después, como por pura casualidad, un amigo en común nos volvió a conectar. Ese fue el comienzo de una relación con la que sólo podía soñar.
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¡Dios mío, la juzgué mal! Su atractiva apariencia era una expresión exacta de la belleza de su alma.
Un año y medio después, estábamos saliendo . Sí, pasó un año y medio persiguiéndola. Te garantizo que pasar un minuto con ella te convencerá de que valió la pena.
Dicen que se necesita más tiempo para construir un castillo que un gallinero. Un año y medio deben ser los cimientos de un rascacielos que ni siquiera la peor tormenta podría derribar.
Durante aproximadamente un año, se sintió así. Éramos inseparables. Nuestros padres nos dieron sus bendiciones. Nos mudamos juntos. Incluso hicimos aviones de boda.
Era como una relación sacada de un cuento de hadas. Teníamos todos los motivos para creer que viviríamos felices para siempre. La vida el uno sin el otro era inconcebible.
Pero hay un problema… era excesivamente posesivo y controlador.
No podía soportar que mi chica hablara con otro chico. Tenía las contraseñas de todas sus cuentas de redes sociales. Con quién estaba hablando, lo sabía. Si tenía que encontrarse con un amigo, yo estaba presente.
Poco a poco fui retirando dinero de su cuenta bancaria emocional, como dijo Stephen Covey. Lo peor de todo es que estaba tomando más de lo que ponía.
Como ferviente budista que cree en “ dejar ir ”, era muy tolerante. Eso me dio mucho espacio para hacer berrinches, reflexionar y sacar de proporción el problema más pequeño.
Bueno, la paciencia tiene sus límites. Después de tres años y medio, había alcanzado el suyo. Había vaciado su cuenta bancaria emocional.
Se terminó. Ella había roto conmigo.
Yo era tan pegajoso que ni siquiera aceptaría su decisión. Pasé dieciocho días intentando todos los trucos bajo el cielo azul para recuperarla, sin éxito.
¿Cómo ocurrió eso? Habíamos pasado mucho tiempo construyendo nuestra relación, valorándonos y amándonos mutuamente. ¿Qué salió mal?
Los dieciocho días que siguieron fueron como un infierno. Sufrí ataques de pánico, perdió el apetito y no podía dormir. La vida dejó de tener sentido. Estaba en un punto de quietud.
El décimoctavo día después de la ruptura, cuando me di cuenta de que ella no volvería, tuve que ajustar cuentas. Mi desesperación de arrepentimiento dio paso a una ola de frustración, ira y vergüenza.
Mientras estaba sumergido en el engaño y la vergüenza, tomó la decisión solemne de no volver a ser rechazado por una chica por ser demasiado posesiva, irracional e intolerante.
¡Qué decisión tan trascendental! No sabía si eso era posible ni cómo iba a alcanzar una meta tan elevada.
Esa ruptura y los tres años que pasé autoexaminándome me enseñaron las cuatro grandes lecciones que estoy a punto de compartir contigo.
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¿Estás en una relación? ¿Tu prepotencia te impide pasar tiempo de calidad con tu pareja? ¿Estás listo para hacer cambios?
Si respondió afirmativamente a las tres preguntas, está leyendo el artículo correcto. Con suerte, no tendrás que perder a tu pareja y pasar tres años de introspección para descubrir que necesitas hacer cambios.
Lo primero es lo primero, ámate a ti mismo.
Sé que suena cliché, pero no pude encontrar una forma más elegante de decirlo…
Disfrutar de la compañía de tu pareja comienza contigo sintiéndote bien contigo mismo. Supongo que estarás de acuerdo en que uno no puede amar si no lo posee.
La falta de amor propio hará que todo tu ser se centre en la otra persona. Y como cualquier relación huésped-parásito, eventualmente fracasará. Tu pareja no puede dejar que te alimentos de ellos indefinidamente.
El amor propio no es egoísmo. Amarte a ti mismo primero no significa menospreciar al otro para elevarte. Es reconocerse y abrazarse a sí mismo mientras se sintoniza desinteresadamente con las necesidades y caprichos de su pareja.
Olvídate de los mantras de la “otra mitad”. Ni usted ni su pareja son mitades, cada uno de ustedes posee sus intereses, debilidades, fortalezas y aspiraciones únicas. Sólo cuando ambos se comprometen el uno con el otro, mientras se mantienen fieles a su individualidad, surge el amor genuino.
Si hubiera abrazado esa idea en ese momento, nunca habría considerado el suicidio cuando mi ex me dejó. Había basado gran parte de mi vida en ella que simplemente no podía encontrarle significado fuera de ella.
Aprende a confiar o perderás.
La confianza es el pilar de toda relación humana, especialmente de las románticas.
Mi falta de confianza en mi ex no tenía nada que ver con ella sino con mi profundo sentimiento de inseguridad. Tenía el pensamiento recurrente de que ella se iría en el momento en que conociera a alguien mejor que yo.
Mis miedos infundados no solo me causaron tranquilidad, sino que también crearon una brecha en nuestra relación.
Mis problemas de confianza hicieron que ella perdiera todo sentido de vulnerabilidad y seguridad a mi alrededor. La única opción que tenía era confiar en otra persona.
Para aprender a confiar, tuve que recordarme esta simple verdad: no podemos controlar los pensamientos y acciones de alguien. Lo mejor que podemos hacer es darles el beneficio de la duda.
Ahora elijo respetar y confiar incondicionalmente en mi novia. No sólo ella está más dispuesta a abrirse conmigo, sino que también disfruto de un aumento espectacular de mi autoestima.
Perdona y olvida.
¿Conoce a esas personas que cavilan y reflexionan mucho después de haber resultado heridas? Bueno, ¡ese es mi yo pasado!
Hacía esto cada vez que mi ex hacía algo que me desagradaba. No importaba si ella se disculpaba, lo interiorizaba y lo sacaba a relucir cada vez que discutíamos.
Durante los últimos dos años de nuestra relación, le hice la vida imposible. Imagínese a alguien que nunca olvida ni siquiera su percance más trivial y lo usa para atacarlo cada vez que se equivoca.
Irónicamente, aprendí a perdonar y olvidar durante el período de dieciocho días que estuve tratando de sacarla de su desesperación.
Después de que fracasaron las flores, las cartas largas y las constantes llamadas telefónicas, pensé que podía utilizar la religión para llamar su atención. Esa idea me llevó a buscar en Google “Cita de Buda sobre el perdón”.
Me encontré con esta sabiduría de Buda: “Aferrarse a la ira es como agarrar un carbón encendido con la intención de arrojarlo a otra persona; tú eres el que se quema”.
Mientras copiaba y pegaba la cita en un mensaje de texto, me di cuenta de que era más relevante para mí que para ella. Tuve un despertar instantáneo.
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En lugar de enviarle la cita, decidí interiorizarla y utilizarla para mí. ¿Cuántas veces me he quemado por aferrarme a la ira? Eso fue una auténtica revelación.
Cuando comencé a recordarme el peligro que representa la ira para la salud mental y la paz mental, sin mencionar sus desastrosas consecuencias en nuestras relaciones, me volví más tolerante y tolerante.
Comprenda que nada está garantizado que durará para siempre.
Aprendí por las malas que no importa qué tan bien vayan las cosas entre tú y tu pareja, es posible que te abandonen en cualquier momento.
Cuando aceptas la naturaleza temporal de todo, puedes dejar de aferrarte y preocuparte por el futuro y simplemente disfrutar de lo que tienes en el momento.
Esto significa que debemos equilibrar el disfrute de la compañía de nuestra pareja y aceptar que la relación podría no durar para siempre.
Irónicamente, aceptar que podrían irse podría disminuir las probabilidades de que se vayan en el corto plazo porque las personas se sienten mucho más felices cuando no se sienten asfixiadas o controladas.
Hoy entiendo que la ruptura de mi ex conmigo fue una bendición disfrazada.
¿Cambiaría las cosas si pudiera retroceder en el tiempo? ¡No por nada del mundo! Crecí más en los tres años posteriores a nuestra ruptura que en los veintiún años anteriores. ¿Por qué alguien cambiaría eso?
Exactamente tres años después de esa ruptura, entré en una nueva relación que ya lleva casi dos años funcionando con fuerza. Sé cuándo invertir en mí mismo y cuándo darle a mi novia toda mi atención. La respeto, confío y le doy todo el cariño que se merece.
No sé lo que me depara el futuro, pero no me preocupa. Aprovecho el día, me preparo para lo peor y espero lo mejor.
¿Alcancé mi elevado objetivo de no volver a ser rechazado por ser demasiado posesivo? Caray, no lo sé y no importa. Lo único que sé es que si mi novia me deja mañana, no será porque haya sido intolerante, autoritario y mandón.
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¡Qué sería del mundo sin #ellas!
