Podemos darle muchos nombres diferentes a complacer a las personas, ayudar en exceso, dar en exceso, pero las consecuencias de ponerse en último lugar todo el tiempo son generalmente las mismas.
Es posible que lo hayan criado para considerar dar y ayudar como cosas virtuosas. Y escúchame decir que lo son. Creo de todo corazón que es algo hermoso servir, apoyar y ayudar a los demás. Sin embargo, quienes gustan de complacer a la gente no siempre saben cuándo trazar el límite; dan y dan casi como si tuvieran un suministro interminable de tiempo, energía y recursos.
Sorprendentemente, complacer a las personas suele tener que ver con el control. Tiene sus raíces en su necesidad de intentar aumentar su propia autoestima, evitar conflictos y manipular el entorno para lograr lo que necesita para sentirse a gusto.
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Pero puedo asegurarles que trabajar tan duro para complacer y apaciguar a los demás tiene consecuencias enormes y perjudiciales. Lo sé de primera mano. Mi forma de dar y ayudar en exceso tenía sus raíces en mi profunda necesidad de ser visto, apoyado y cuidado. He experimentado glándulas suprarrenales fritas no una, sino dos veces por esforzarme tanto para decir que sí a todo menos a mí.
Permítanme compartir con ustedes algunos de los costos de dar demasiado y complacer a la gente ahora.
Resentimiento profundo
Cuanto más intentas complacer a quienes te rodean, menos tiempo tienes para ti y para las cosas que necesitas y deseas, lo que luego te lleva a sentir resentimiento.
Si quienes lo rodean no satisfacen sus necesidades (porque, seamos realistas, la mayoría de las personas que complacen a las personas no son honestas y no les dicen lo que necesitamos), puede causar un profundo dolor e ira.
No es trabajo de otras personas leer nuestras mentes. Nuestro trabajo es decir nuestra verdad y ser honestos, pero a menudo no lo hacemos. Entonces, cuando no intuyen o “simplemente no conocen” nuestras necesidades, también comenzamos a sentir resentimiento hacia ellos. “Arghhh, ¿cómo pueden ser tan indiferentes?”
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Entonces la ira se apodera de nosotros. El resentimiento es lo que sucede cuando reprimimos o reprimimos esa ira (común en quienes complacen a la gente; recuerde, debemos mantener la armonía a toda costa, por lo que hablar en nombre de nuestra ira es un gran tabú).
Y una vez que el resentimiento aparece, es cuando la enfermedad de la amargura se filtra y se pudre. El resentimiento es lo que conduce a matrimonios prolongados y relaciones de desprecio, ojos en blanco y “permanecer juntos por los hijos”. Se filtra en forma de críticas, actitudes defensivas y comentarios secundarios sarcásticos. Explota en la cocina ante un comentario aleatorio (que en realidad no es aleatorio, simplemente presionó la herida ya existente).
Pérdida de identidad
Los que quieren complacer a la gente pasan mucho tiempo editándose a sí mismos, hasta el punto de perder de vista quiénes son realmente.
Cuando siempre intentas complacer a otras personas, a menudo te escondes o te transformas en comportarte como otras personas para conseguir lo que quieres. Eres un maestro camaleón, un experto en ser cualquiera… aparte de ti.
Esta era mi munición al 100%. No sabía quién era porque había pasado décadas intentando ser lo que pensaba que los demás querían que fuera. Era la única manera que conocía de mantenerme a salvo. Había pasado años sintiéndome desagradable, que no encajaba o que no era lo suficientemente inteligente. Así que simplemente acepté la idea de que tenía que seguir adelante para llevarme bien.
Esto me llevó directamente por el camino de no entender nunca lo que disfrutaba, lo que me gustaba, lo que no me gustaba o lo que necesitaba porque rara vez tomaba decisiones por mí mismo. No aparté tiempo para mí ni para explorar cosas nuevas porque no tenía idea de qué podrían ser esas cosas. Entonces simplemente no lo hice. Continué con mi patrón de complacer y apaciguar en detrimento mío.
Pérdida de intimidad/pérdida de relaciones
Para una persona típica que busca complacer a la gente, sus relaciones a menudo parecen unilaterales.
Déjame adivinar, eres tú quien:
- Planes salidas
- ¿Es el oído que escucha?
- es el hombro para llorar
- Todos llaman cuando necesitan algo.
- Siempre está “reservando espacio para los demás”
Esto te hace sentir necesario, querido, valorado e importante. Pero cuando te paras a pensar en ello, te das cuenta de que no recibirás lo mismo a cambio.
No es difícil ver cómo esto conduce a relaciones de corta duración que siguen un patrón establecido:
Alegría y diversión al principio, luego empiezas a sentirte agotado, luego el resentimiento aparece, seguido de una leve confrontación y la inevitable separación de caminos. (Y lo sé porque este es un patrón que seguí más veces de las que me gustaría confesar).
Llegó un punto en el que tuve que ser honesto acerca de la profundidad de mis amistades. Sí, muchos fueron divertidos. Pero carecían del apoyo y la intimidad que yo anhelaba. Nadie preguntó nunca por mí ni por lo que estaba pasando. Nadie nunca tuvo espacio para mis dolores y frustraciones en la vida. A menudo me sentía más vacío cuando regresaba a casa después de pasar una noche juntos que cuando salía.
El miedo me mantuvo en esas relaciones mucho más allá de su fecha de vencimiento. No me alejé antes porque tenía demasiado miedo para estar sola.
Me di cuenta de que me abstenía de ser honesto y compartirme con ellos. No pensé que pudiera tener intimidad o ser vulnerable, así que en algún momento la relación simplemente expiró. Al igual que un cartón de yogur que se guarda en la parte trasera del frigorífico, vio su fecha final.
A medida que crecía y sanaba, comencé a ver que las personas con las que había elegido tener una relación ya no eran saludables para mí. Mi alma se estaba sanando y estaba aprendiendo a alinearme con relaciones que se sintieran honestas y auténticas.
Decir tu verdad y pedir lo que necesitas no te convierte en una persona egoísta. Te convierte en una persona real, con necesidades reales, y las relaciones reales sólo se forman cuando estamos dispuestos a ser… lo has adivinado, reales.
Está bien querer ayudar y apoyar a las personas. No le estoy diciendo a nadie que sea un idiota y que nunca eche una mano. Sin embargo, es necesario saber dónde trazar la línea; necesitas encontrar un equilibrio entre ayudarlos a ellos y a ti.
Todos importamos. Todos tenemos necesidades importantes. Y la única manera de satisfacer nuestras necesidades es ser honesto acerca de ellas y establecer límites saludables que las respeten.
Los límites no consisten en decir no todo el tiempo y exigir cosas a los demás. Los límites consisten en saber dónde está la línea para usted y comunicar esa línea de una manera firme y compasiva para que pueda florecer y prosperar.
Cuando se establecen correctamente, los límites dan a ambas personas la posibilidad de elegir qué sucederá a continuación en la relación. A veces está bien alejarse. Pero también está bien permanecer en la relación y practicar la honestidad y la intimidad si eso te parece bien. Cuando empiece a familiarizarse con el establecimiento de límites, su intuición guiará sus próximos pasos.
Confiar en ti mismo. Por ser una persona que complace a las personas en recuperación, sé que este solo paso puede ser muy desafiante, ya que no sabemos realmente quiénes somos, entonces, ¿cómo confiamos en nosotros mismos? Pero esa pequeña y apacible voz interior siempre ha estado ahí, guiándonos y dirigiéndonos. La diferencia es que ahora estás escuchando.
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