Cuida tu mente, tu cuerpo te lo agradecerá. Cuida tu cuerpo, tu mente te lo agradecerá.
Es en la tarde noche, llegas casual a tu casa y de repente tomas conciencia de los latidos de tu corazón. Se siente más insistente de lo normal. ¿Es más rápido? ¿Está irregular? ¿Estás sin aliento?
Intentas razonar: acabo de hacer una caminata rápida empujando el cochecito por unas colinas.
Mi ansiedad responde: Esos cerros quedaron hace un tiempo… no te quedarías sin aliento por eso.
Quienes sufren de ansiedad tienen una sensación intensificada de, bueno, muchas cosas. En mi caso, soy muy consciente de los cambios de sensaciones en mi cuerpo.
Haber practicado y enseñado yoga durante la mayor parte de mi vida contribuye a esto y, en muchos sentidos, es una gran habilidad.
Instintivamente miro mis hombros: ¿están alrededor de mis orejas? Entonces mi mandíbula: ¿están mis dientes superiores alejados de los inferiores? Y quizás lo más importante de todo: ¿estoy conteniendo la respiración? No puedo evitar observar cuando las personas caminan con un paso desequilibrado o se sientan con la columna encorvada.
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Pero la mayor concienciación también es patológica. Un ligero cosquilleo en mi mano inmediatamente me hace pensar en un ataque al corazón.
Los mareos, que terminé descubriendo que eran causados por mi cambio en la visión, me hicieron correr para hacerme una prueba de detección de un tumor cerebral.
4:30 pm Estoy en la biblioteca con mi hija de dos años. Todavía me siento rara: “apagada”. Periódicamente coloco mi mano sobre mi pecho. ¿Mi corazón tarda más intensamente de lo normal? Parece normal. Pero ¿y si no es normal?
Presiono mi mano con más fuerza, buscando algo por lo que entrar en pánico. Encuentro consuelo en los dos bibliotecarios que se encuentran a unos metros de distancia. Pienso: “Si tengo un ataque al corazón, mantendrán a mi hija a salvo. Llamarían a emergencias”.
Lo compruebo con mi respiración. Es reconfortante poder respirar profundamente y sin trabas.
5:00 pm Mi hijo de ocho años se ofrece a cuidar a su hermana pequeña. Siento que necesito acostarme, para calmar el extraño ritmo de mi corazón. Algo me recuerda que tengo sobras de la cena de anoche.
Hice un estofado de pavo realmente delicioso. Es una comida “segura” a base de pavo molido, verduras y arroz. Espero que mi familia no se haya dado cuenta de que anoche evité comer arroz.
Caliento las sobras, incluida una cucharada de arroz. Tengo cuidado de evitar comer arroz; el almidón es malo, mi pensamiento desordenado nunca me permitirá olvidarlo. Doy mi primer bocado y rompo a llorar.
Hace unos meses, este patrón de llanto comenzó cuando finalmente comía después de pasar demasiadas horas sin comer. Me tomaría por sorpresa porque no había estado impidiendo la comida intencionalmente. No me había estado castigando intencionalmente. Simplemente sucedería.
Me perdería el desayuno porque las mañanas están ocupadas. Por lo general, seguía un café, enmascarando la capacidad de mi cuerpo para comunicar su hambre: mi hambre.
Normalmente solo tengo tres horas para mí sin niños, tres horas para hacer mucho más de lo que es posible durante ese período de tiempo. No puedo perder ese tiempo comiendo. Y luego, una vez que me reúno con mis hijos, mis propias necesidades casi quedan completamente olvidadas.
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En este tipo de días, cuando finalmente le daba un mordisco a algo, casi siempre alrededor de las 5:00 pm, las lágrimas salían corriendo.
¿Por qué lloraba por un bocado de pechuga de pollo?
Al comer mis sobras de larb gai, me pregunto: ¿cuándo fue la última vez que comí? 9:00 am con un amigo. Son las 5:00 pm ahora. Una ventana de ocho horas.
“¡Pero me comi el puré de manzana sobrante de mi hija!” Me escucho decir. Reconozco instantáneamente esta racionalización. La voz del desorden.
Me doy cuenta de que estoy una vez más dentro de los trillados canales de evitar comer. Lloro porque mi cuerpo se siente aliviado porque está recibiendo sustento. Lloro porque estoy enojado porque todavía estoy endeudado.
Intento averiguar qué pasó. Ha sido un día ajetreado. ¿Pero cuándo no es un día ajetreado? Esto no es una excusa.
En el desayuno, noté que la persona que estaba a mi lado estaba comiendo tostadas de aguacate, pero había raspado el aguacate del pan. Porque el pan es malo , afirmaba mi pensamiento desordenado.
Escaneé el menú y observe que las calorías estaban enumeradas al lado de cada elemento. Normalmente no hay cuentos de calorías. Intento concentrarme en la descripción de cada elemento del menú y decidí que el Papa’s Breakfast Bowl suena genial: papas asadas, mermelada de tocino bourbon, un huevo frito y aguacate en rodajas servido con alioli de chipotle. Obviamente no pediría mermelada ni alioli, pero por lo demás, esta es una comida que yo mismo prepararía fácilmente.
Y luego vi las calorías: 1100. ¡¿1100?! Entro en pánico.
Mi amiga llega y me pregunta qué iba a comer. Dije casualmente: “Probablemente solo comeré una tortilla”.
Esta amiga es una de esas mujeres que sacan bebés y se recuperan. No sé cómo lo hace (tal vez sea simplemente genético), pero su cuerpo no tiene restos visibles de haber tenido bebés. Llevaba unos vaqueros ajustados y un suéter ajustado; no hay rollos, sus brazos son firmes y delgados.
Puse mis brazos sobre mi estómago obstinadamente blando. Calculé que su bebé es más joven que el mío, pero está en mucho mejor forma. No sabía que lo estaba haciendo, pero me reprendí por ser más grande de lo que solía ser, de lo que debería ser. Merecía algún tipo de castigo por este defecto, mi evidente glotonería y cierta pereza.
No me di cuenta cuando me dijo: “Te ves increíble. ¿Qué entrenamientos estás haciendo estos días? Mi cerebro desordenado y dismórfico me dijo: “Ella sólo dice eso para ser amable porque siente pena por lo horrible que te ves en realidad”.
Otro amigo se ha convertido, sin saberlo, en mi patrocinador de trastornos alimentarios. Le envío un mensaje de texto confesional: “Maldita sea. Comí a las 9 am y luego no comió durante ocho horas. Ni siquiera me di cuenta de cuánto tiempo había pasado hasta que di el primer bocado y lloré”.
Hemos hablado de lo que significa el llanto. Ambos sabemos que es significativo y que apunta a alguna lección.
Es al hablar con ella que lo armo todo. Las 1100 calorías. La tostada de aguacate raspada. Mi amigo delgado.
También me doy cuenta de que me había provocado otro amigo que se había alojado recientemente con nosotros. Ella hace ayuno intermitente y es un ejemplo de que funciona porque tiene un envidiable (para mí) tamaño 0. Mi cerebro con disfunción eréctil está ansioso por adoptar cualquier régimen de alimentación restrictivo y basado en reglas. “¿Ver? ¡Evita comer y mira el resultado! ¿No quieres volver a ser talla 0?
Pero también tengo una voz interior de sabiduría. Esta es la voz que me recordó que alimentarme para poder amamantar era más importante que perder peso rápidamente. Esta es también la voz que instantáneamente se silencia cuando mi trastorno alimentario se afirma.
Mi amiga visitante promocionó los beneficios del ayuno intermitente: “Nuestros cuerpos no están hechos para comer constantemente. Cuando éramos cavernícolas, no teníamos refrigeradores ni despensas”. Ella afirmó: “Mis órganos funcionan mejor cuando no tienen que digerir los alimentos”. (Suena ideal, pero ¿cómo sabe que esto es cierto?) Ella razonó: “¡Y cuando como, como cualquier cosa! Por supuesto, siempre como alimentos saludables, pero no evito el pan, siempre que sea bueno, pan artesanal, y si me apetece, tomaré un budín”.
Mi trastorno alimentario: tú también debes hacer esto.
Mi sabiduría interior: cualquier alimentación controlada es para usted un camino resbaladizo hacia la inanición. Concéntrate en tres comidas del día, eso es todo. Ese es tu trabajo.
Después de conectar los puntos de todos estos factores desencadenantes y terminar las sobras, rápidamente me desmayo en el sofá, todavía sentado erguido. Me siento aliviado de que (probablemente) no esté sufriendo un ataque cardíaco y necesito un minuto para igual todo.
Dicen que nunca te recuperas de un trastorno alimentario. Estás en recuperación. Es un estado activo que requiere su atención y participación conscientes.
En ese sentido, no parece diferente a ser alcohólico. Un alcohólico no puede tomar sólo una copa. Pueden tener dificultades si están cerca de personas que beben. Puede sentir como si una fuerza invisible los estuviera atrayendo hacia esa cerveza helada o esa elegante copa de vino.
Yo también siento esta fuerza invisible. Excepto a mí, me está empujando hacia el hambre, la privación, instándome a reducirme a la nada, a cero.
Pero el costo es simplemente demasiado alto. No quiero renunciar a mi estabilidad mental y tranquilidad interior por un número menor en la balanza o en mi ropa. Ya estuve allí antes y no valió la pena.
Y para mí, existe una clara compensación entre pasar hambre y la ansiedad. He aprendido que la ansiedad es en realidad la voz de la sabiduría, mi niño interior, que suena para captar mi atención y recordarme que debo cuidarme.
No, no es un ataque al corazón, ni siquiera es un ataque de pánico, es sólo… ¡tienes hambre! Te olvidaste de ti. Te has estado criticando por ser demasiado grande, por lucir diferente a cómo te veías antes de ser madre o cuando tenías dieciocho años. ¡No tienes dieciocho años! Y qué regalo es tener esta oportunidad de vivir, de envejecer. Tener hijos.
Y ellos, mis hijos, realmente son una gran motivación para mí. Veo cómo asimilan todo, especialmente de nosotros, sus padres. Sé cuánto absorbí inconscientemente de mi madre. Los bebés no nacen odiando sus muslos; aprendes a odiar tus muslos.
Sé que no puedo controlar todo en la vida y la psique de mis hijos, excepto mis acciones, mi comportamiento, la forma en que hablo de mí mismo: estas cosas sí las puedo controlar.
Quiero que mis hijos experimenten alegría y agradecimiento por la comida que todos tenemos la suerte de comer. Quiero que conozcan sabores, se diviertan cocinando y disfruten de comidas compartidas con sus seres queridos. Me encanta cuando hago algo que les encanta y que saben que su mamá hizo para ellos. Incluso si son solo macarrones con queso sacados de una caja; Lo aceptaré cuando mi hijo exclame que nadie hace mejores macarrones con queso que su madre. (¡A veces agregado aderezos!)
No quiero estar al capricho de mi peso. No quiero temer a la comida. Ciertamente no quiero transmitir nada de esto a mis hijos.
Así que seguiré luchando por la libertad. Libertad para comer (¡y disfrutar!) tres comidas al día. Libertad para comerme el maldito pan (me comí el arroz que estaba con mis sobras, por cierto). Libertad, incluso, para cometer errores porque estos hábitos están profundamente arraigados, y la libertad de luego celebrar el recuerdo, la realización y el reinicio.
No sé si este es el caso de otras personas con ansiedad, pero te invitamos a que analice las posibles conexiones entre tus hábitos alimenticios y los síntomas de ansiedad, especialmente si eres propenso a hacer dieta.
Si restringe su alimentación saltándose las comidas o imponiendo un período de alimentación estricto y experimenta síntomas de ansiedad o agotamiento, aléjese y considere el panorama más amplio. ¿Realmente te estás cuidando?
Somos seres complejos, en capas y todas las diferentes facetas de quienes somos se entremezclan y se influyen entre sí. No se trata sólo de compartimentos segregados de bienestar. La salud física y la salud mental están indisolublemente ligadas.
La ansiedad me hace sentir desatado, tembloroso, inseguro y asustado. Tener eso vacío lo exacerba todo. No tengo combustible corporal ni cerebral para procesarlo.
Esas lágrimas que brotan con ese primer bocado de comida después de negarme a mí mismo: me alivian, me ofrecen liberación y, en última instancia, son una práctica de compasión por mí mismo. Deseo buena salud y libertad alimentaria para todos nosotros. Porque merecemos ser alimentados, nutridos y sostenidos.
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