En la actualidad, estamos viviendo un ambiente de empoderamiento femenino, pero la realidad es que hay muchas mujeres que por más que intenten salir de relaciones tóxicas, siguen en ellas, y a veces creen que eso es “normal”
Las relaciones sanas requieren un delicado equilibrio entre intimidad y autonomía, dar y recibir, entre uno mismo y los demás.
Mientras luchamos por caminar por esta delicada cuerda floja, es posible que nos sintamos menos como gráciles acróbatas y más como péndulos que se balancean imprudentemente de un lado a otro. Mientras reflexiono sobre mi propio viaje romántico, noto una tendencia: me acerqué mucho a mis parejas anteriores, me perdí por completo en ellas, y luego emergí de la neblina codependiente aterrorizada y abandonada a mí misma.
“¡Nunca más!” Yo haría un voto. “¡Prefiero estar sola que perderme en una relación así!”
Así que pasé unos meses abrazando la independencia total (citas esporádicas, sin apegarme, el corazón bajo llave) hasta que mi soledad me envió a los brazos de otra pareja.
Entonces, ¿dónde está el equilibrio? La respuesta se puede encontrar en la idea de interdependencia: relaciones que se basan en la intimidad y la separación mutua.
Mi psicóloga explicó que “una persona interdependiente reconoce el valor de la vulnerabilidad y puede recurrir a su pareja de manera significativa para crear intimidad emocional. También valoran un sentido de sí mismos que les permite a ellos ya su pareja ser ellos mismos sin necesidad de comprometer quiénes son o su sistema de valores ” (énfasis añadido).
Por el contrario, existen relaciones codependientes entre socios que dependen predominantemente del uno del otro para su sentido de valor o propósito. Las personas en relaciones codependientes tienden a descuidarse a sí mismas y dan demasiada prioridad a los valores, necesidades y sueños de sus parejas. ¿El resultado? Una pérdida dolorosa y tangible de uno mismo.
Entonces, ¿cómo podemos caminar con gracia sobre la cuerda floja de la unión y la separación? Después de todo, el apego a los demás no está mal: es natural y necesario. ¿Pero cuánto es demasiado? ¿Cómo puedes saber si tu relación es codependiente o interdependiente?
Aquí hay 7 puntos clave que diferencian las relaciones codependientes de las interdependientes:
1. Relaciones codependientes : Utilizo el amor de mi pareja para llenar un vacío de amor propio.
Relaciones interdependientes : Me amo a mí mismo ya mi pareja al mismo tiempo.
En las relaciones codependientes, puede parecer que no hay suficiente amor para todos, porque no lo hay. Una pareja codependiente puede compensar su propia falta de amor propio intentando llenar su pozo vacío estrictamente con el amor de su pareja. Puede que esté muy alerta, buscando restos de amor como lo haría un buitre.
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Así me sentía antes de entrar en la recuperación de la codependencia. Mi amor por mí mismo era tan escaso que me sentía como un náufrago hambriento, desesperado por cualquier cosa que pareciera sustento. Mi desesperación me hizo más propenso a aceptar escasos sustitutos del amor. Ansiaba atención, aunque fuera negativa.
En las relaciones interdependientes, reemplazamos esa mentalidad de escasez por una mentalidad de abundancia. Hay mucho amor para todos. Tenemos una fuente de amor propio y (¡la guinda del pastel!) del amor de una pareja que se preocupa profundamente por nosotros.
2. Relaciones codependientes : No comunico lo suficiente mis propias necesidades para priorizar las necesidades de mi pareja.
Relaciones interdependientes : Soy libre de expresar mis necesidades y soy receptivo a las necesidades de mi pareja.
Las relaciones interdependientes saludables no requieren que los socios se reduzcan, minimicen o subyugarán. Permiten la libre expresión de ambas partes.
Esto no quiere decir que las necesidades de todos se satisfagan el 100% del tiempo. Sin embargo, ambos entienden que son seres complejos y únicos con una amplia gama de necesidades y preferencias. Una diferencia de opinión no tiene por qué amenazar la seguridad de la relación.
Como dice el refrán: “Cualquier relación que tengas y que pueda arruinarse al tener una conversación sobre tus sentimientos, estándares o expectativas no fue lo suficientemente estable para empezar”.
3. Relaciones codependientes : Aprovecho el tiempo con mi pareja para evitar estar solo.
Relaciones interdependientes : Disfruto del tiempo a solas y del tiempo que paso con mi pareja.
Si no podemos encontrar paz o placer en nuestra propia compañía, impondremos cargas poco realistas a nuestras relaciones para que sean nuestros únicos proveedores de felicidad.
Hace años, el tramo de horas que separaba el final de la jornada laboral de ver a mi pareja se extendía como un desierto infinito. Me sentía terriblemente ansiosa en mi propia compañía y usé cualquier agente anestésico que pude para pasar el tiempo: tragos de vodka a las 4 de la tarde, ver chicas en exceso , lo que sea. Cuando pude ver a mi pareja, mi noche finalmente comenzó en serio. Mi entonces pareja, por supuesto, lo notó y se sintió justificadamente agobiada por mi ausencia de vida privada.
Disfrutar de nuestra propia compañía nos permite disfrutar del tiempo con nuestra pareja sin utilizar ese tiempo para escapar de nuestra propia ansiedad . También permite que nuestras parejas se sientan valoradas por quienes son , no por las emociones negativas que nos impiden sentir.
4. Relaciones codependientes : Mi relación es la encargada de hacerme feliz.
Relaciones interdependientes : Soy responsable de mi propia felicidad y me encanta cocrear alegría con mi pareja.
¿Pueden las parejas románticas hacernos felices? Absolutamente.
¿Seremos felices si nuestras relaciones románticas son nuestra única fuente de felicidad? Absolutamente no.
En lo que respecta a nuestra felicidad o salud mental, no podemos poner todos los huevos en la misma canasta. Los riesgos son demasiado grandes.
Todavía recuerdo los días en los que tener un desacuerdo con mi entonces pareja parecía el fin del mundo. Cuando estábamos discutiendo, todo estaba mal. ¡Se rompió el único caño que repartía mi felicidad! Ésta no era la receta para una vida equilibrada o basada en la tierra.
Mi visión de túnel significaba que era más probable que yo fuera reactivo en las discusiones, menos probable que le diera espacio a mi pareja cuando lo necesitaba y más probable que respondiera a pequeñas diferencias de opinión como si fueran catástrofes, lo que me lleva al punto 5. …
5. Relaciones codependientes : No tolero emociones intensas . Para calmarme, necesito que mi pareja me tranquilice.
Relaciones interdependientes : puedo calmarme cuando estoy angustiado y pido ayuda cuando necesito apoyo.
Aprender a calmarnos a nosotros mismos cuando estamos angustiados nos proporciona una base poderosa de resiliencia, fuerza interior y confianza en nosotros mismos.
Cuando estoy angustiado , sigo un plan personal. Dependiendo de mi estado de ánimo, puedo descansar en la cama y esperar a que mi sistema nervioso se calme, salir a correr para liberar energía o escribir un diario. También tengo una lista corta de personas con las que me siento cómodo llamando, que incluye algunos queridos amigos, mi patrocinador, mi familia y mi pareja. Mi pareja es una de mis fuentes de calmante; él no es la única fuente.
Si mi pareja no tiene la capacidad de calmarme en un momento dado, sabe que puedo satisfacer esa necesidad de otras maneras. No siente que deba descuidar sus propias necesidades para proteger mi salud mental o emocional. Cuando una pareja debe descuidar su propio bienestar para calmar al otro, inevitablemente surge el resentimiento.
6. Relaciones codependientes : Priorizo a mi pareja o mi sociedad a expensas de mis propias metas y sueños.
Relaciones interdependientes : Me siento libre de perseguir mis propias metas y sueños y puedo construir una vida con mi pareja.
Todas las relaciones requieren cierto grado de compromiso. Sin embargo, sólo podemos hacer concesiones hasta cierto punto antes de que nuestro sentido de identidad comience a erosionarse. Si se encuentra sacrificando la mayor parte de sus sueños y deseos en beneficio de su asociación , probablemente no se esté encontrando en el medio.
Sacrificar nuestras metas puede tener consecuencias no deseadas y desastrosas en las mismas relaciones por las que las sacrificamos. Separados de nuestros sueños, estamos divorciados de un componente central de quiénes somos. Perdemos el alma, la motivación y la energía que nos impulsan hacia adelante en el mundo. Las habilidades y dones únicos que poseemos se oxidan y deterioran por su infrautilización. Como un reloj, nuestro sentido de propósito, valor y autoestima disminuyen.
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Si su asociación está totalmente en desacuerdo con su propia visión del futuro, piénselo detenidamente. Tu pareja puede ser simultáneamente una persona fantástica y estar completamente desalineada con tus objetivos.
7. Relaciones codependientes : No me imagino dejando a mi pareja bajo ningún concepto.
Relaciones interdependientes : Estoy profundamente involucrado en mi asociación y sé que puedo alejarme si se vuelve tóxica o insalubre.
Ambos socios deben estar dispuestos a dejar una relación en caso de que alguna vez se vuelva tóxica o insalubre.
“Pero espera”, podrías estar pensando, “¿no significa eso que simplemente no están realmente comprometidos el uno con el otro?”
De nada. Ser capaz de perseverar durante un período de desacuerdo, tensión o estancamiento es esencialmente un requisito previo para una relación a largo plazo. Sin embargo, someterse a una dinámica tóxica o insalubre es otra cosa completamente distinta. La falta de voluntad para abandonar una relación tóxica (cuando, de otro modo, se puede hacerlo financiera y logísticamente) demuestra una profunda falta de amor propio y de autodefensa.
Incluso cuando están profundamente infelices con sus parejas, muchas personas codependientes se sienten incapaces de separarse o de establecer límites efectivos con sus parejas. Esta parálisis suele estar impulsada por creencias como “La vida no tendría sentido sin ellos”, “Nunca podría encontrar a nadie más”, “Estaré solo para siempre” o “Es mejor estar infelizmente casado que soltero y solo”.
Es fácil ver cómo la falta de amor propio contribuye a esta mentalidad de escasez.
Si se reconoce en las descripciones anteriores de relaciones codependientes, no se desanime. He estado en asociaciones profundamente codependientes antes y ahora estoy de acuerdo con todas las afirmaciones interdependientes de esta lista. Con esfuerzo y práctica, es posible superar nuestro condicionamiento codependiente y encontrar relaciones saludables e interdependientes.
En esencia, la codependencia es una relación disfuncional con uno mismo que surge de una falta de autoestima y, generalmente, es el resultado de haber sido criado en una familia negligente o disfuncional.
Cuando redescubrimos nuestro propio sentido de propósito, valor y autocompasión, ya no necesitamos depender de nuestros socios para nuestro único sentido de autoestima. Podemos entablar nuestras relaciones de manera equilibrada, fundamentada, amando a los demás y amándonos a nosotros mismos.
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¡Qué sería del mundo sin #ellas!
