Es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado
-Alfred Lord Tennyson
Conocí a alguien especial. Fue mi primera experiencia con el amor después de una gran decepción y estaba tímidamente borracha con él. Tenía unos ojos que podía mirar por siempre y tenía una voz que podía escuchar hasta el fin de los tiempos. Fue absolutamente aterrador.
Éramos amigos. Sin darme cuenta, me involucré en su vida y finalmente descubrí que quería involucrarme aún más.
Después de un período de ambiguo sí-no-tal vez, salió del panorama para siempre. Nunca quiso hablar de eso ni quiso tener nada que ver conmigo otra vez.
Estaba angustiada, destruida, me había disparado
“Sigue adelante.” me dijeron mis amigas
Hubo una cacofonía de voces, amigos preocupados, libros de autoayuda, sabiduría de los padres, todos arrullando, gritando, exigiendo que lo dejara ir, que lo dejara ir, que siguiera adelante.
Todas eran voces que se hacían eco del mismo consejo racional. Es lógico desconectarse, expulsar y continuar. Siga adelante.
No pude.
No pasaba un día sin que me interrogara en busca de fallas, cosas que debería o no haber hecho , cosas que podría hacer para solucionarlo.
Los libros de autoayuda y las largas carreras con auriculares a todo volumen sólo dieron un breve respiro. La razón me abandonó tan pronto dejé los libros. Mi mente volvió a las heridas cuando dejé de correr, sin aliento y siempre desesperada.
“¡¡Sigue adelante!!”
¿Por qué demorarse? Era un estado horrible. Realmente quería salir de esa parálisis ensimismada, pero algo me mantenía allí.
Después de bastante tiempo de marinarme en la tan celebrada sopa de amor, pérdida y lamento, finalmente lo logré.
No hubo ninguna revelación trascendental, sino más bien un aprendizaje y una realización graduales, casi anticlimáticos, después de todo el drama .
Nadie se salva de las balas metafóricas, pero nadie tiene que quedar herido. Experimenté una generosa porción de dolor y probé un sentimiento que no digería fácilmente, me resultaba ridículo:
El perdón.
Es ridículo, en el sentido de que en medio de la injusticia y el dolor, la idea de perdonar parece rayar en el martirio divino. Pero lo que experimenté y descubrí no fue un sacrificio santo.
Fue algo a lo que llegué, una caída afortunada en el claro. Fue un largo tanteo en la oscuridad. Y lo que he aprendido es:
No corras.
Literalmente corrí millas para dejar de pensar en él; me alejé físicamente de él en el trabajo, traté de descartarlo como pensé que él lo hizo conmigo.
Pero cada vez que hay un momento de tranquilidad, su rostro regresa con venganza. No hay un botón para “borrar historial”; no hay forma de excluir las emociones .
No podemos procesar los sentimientos mecánicamente, eliminar quirúrgicamente las “partes malas” de nuestro ser. Si eso fuera siquiera remotamente posible, el mundo estaría desprovisto de canciones de amor cursis y de psiquiatras adinerados.
Los yoguis median su respuesta reflexiva a las emociones. No ponen un tapón a la emoción: “se sientan con ella”.
No medité ceremoniosamente; probablemente estaba metida hasta la cara en un buen trozo de pastel. Pero en algún momento finalmente pude calmarme y enfrentar el problema, con migajas y todo, me di cuenta de que había llegado a mi vida para que tuviera un aprendizaje…¡ah el universo!
Lo más irónico fue que no sólo estaba huyendo del problema, sino que también corría en círculos.
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Estaba repitiendo inútilmente acontecimientos en mi cabeza, analizando incesantemente, escudriñanda obsesivamente mis acciones y regodeándome en música country y postres cursis.
No sólo no se resuelve nada, sino que tampoco se hace nada más. Pude preguntarme, y escuchar por primera vez, la primera pregunta más importante: ¿Qué estoy haciendo?
La vida no es cruel cuando no espera. La vida siempre continúa, estemos de humor para unirnos a ella o no.
Tuve que preguntarme: ¿Qué es lo que quiero?
Quería hablar de ello con él. Quería que me dijera, cara a cara, qué salió mal. Quería cerrar. Quería que mi dolor fuera reconocido.
Como no pude lograr el cierre de la confrontación y no pude lograr que él reconociera mi dolor, me encerré en el limbo.
Cuando una relación valiosa termina, es natural lamentarse, pero es fácil volverse morbosamente autoindulgente y hundirse en la situación.
Como si tuviera anteojeras, he excluido todo lo demás, incluso el hecho de que otras personas sufran, olvidando que mi dolor es sólo uno entre muchos.
Todo el mundo hiere. Incluso él.
Nunca se me ocurrió que él también podría estar pasando por un momento difícil, quizá su actitud era el resultado de un pasado de dolor. Exigí una respuesta. Exigí una explicación. No estaba dispuesto a darla y no lo hizo.
Yo estaba desesperada, me obsesioné pero me retiré por completo. Por supuesto, podría haberlo manejado de muchas maneras alternativas a la retirada silenciosa. Pero culpar no es el punto.
Cuando dejé de sentirme mal por mí misma, pude ver los efectos de mis acciones de su lado y considerar su perspectiva, empatizando con sus dificultades.
Si lo desea, busque la culpa , pero el encuentro de dos personas y su eventual separación no es culpa de uno solo.
Estaba tan empeñada en confrontarle, que me privé de un cierre de otras formas distintas a las que había imaginado, había mentido sobre mi, me había utilizado, me había roto… pero sólo si yo lo permitía.
Todos somos uno en el dolor: actuamos desde el dolor y cometemos errores a partir del dolor, y todos merecemos perdón y bondad.
Me doy cuenta de que sólo hizo lo que pensó que era mejor en ese momento. Él no tomó la mejor decisión, pero yo tampoco. Reaccioné de la única manera que pude entonces.
Cuando lo volví a ver como era de suponerse, por primera vez en mucho tiempo no me inmuté por dentro. Ya no me sentía enojada conmigo misma ni con él.
Vi que seguía siendo ese individuo encantador que amé por primera vez., aunque hace ya muchos meses, y ahora que nuestra parte en la vida del otro terminó, realmente le deseé lo mejor.
Sin saberlo, lo había perdonado a él y a mí misma.
Supongo que yo había seguido adelante.
Se desgarra el corazón cuando las cosas cambian, porque ya sea el amor de un amigo o de un amor, nos ofrecemos con cada café compartido, cada mirada persistente.
No podemos retirar lo que ofrecimos. Pero tal vez el punto sea aprender a no querer, porque esos momentos fueron hermosos.
Sé valiente. Sé fuerte en amar y perdona. Recuerda lo que amaste en esa persona que te lastimó. Recuerda que todo el mundo sufre. Y tienes que saber con certeza que eres más fuerte, más sabia o sabio y más compasiva a partir de sus experiencias.
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¡Qué sería del mundo sin #ellas!
