“¿Puedo besarte?” preguntó.
No tenía muchas ganas de besarlo, pero había sido una primera cita benigna y no sabía cómo decir que no sin herir sus sentimientos.
Estábamos parados junto a mi coche a plena luz del día, y ¿cuál podría ser el daño, verdad? Así que asentí con la cabeza sin mucho entusiasmo.
Él, por otro lado, estaba bastante entusiasmado, más de lo que yo estaba.
Cuando se inclinó, cerré los ojos y soporté el beso, que definitivamente no me provocó un hormigueo en los dedos de los pies. Y duró más de lo que quería porque, nuevamente, no sabía cómo terminar sin herir sus sentimientos.
Entonces esperé. Y después de soportar un segundo beso, aún más largo, más entusiasta y menos deseado de mi parte, finalmente logré liberarme, agradecerle por el almuerzo, meterme en mi auto y alejarme.
Me sentí aliviada de haber terminado con esa cita y, sinceramente, estaba molesta. No, tacha eso: estaba resentida.
Este hombre absolutamente inofensivo había adquirido ahora un aura francamente desagradable en mi mente. ¿No pudo leer que no estaba interesada? ¿Por qué tuvo que obligarme a darle un segundo beso? ¡Oh, cuánto me molestaba!
Mientras navegaba por las aguas de las citas online en busca de un compañero de vida compatible, escenarios similares a este se repetían una y otra vez.
Después unas cuantas primeras citas en un período de dos años, y de la opinión de que puede que no haya mejor camino hacia el crecimiento personal que las citas, si lo haces con la cantidad de autoexamen que hice.
Uno de los grandes regalos que recibí al buscar un compañero de vida fue darme cuenta de que necesitaba tener claro cuáles eran mis límites antes de salir de casa para la cita.
De hecho, necesitaba aprender a poner límites en muchas áreas de mi vida, y fueron las citas las que me enseñaron cómo hacerlo. Sin embargo, antes de obtener esta claridad, me familiaricé mucho con la emoción del resentimiento.
Recuerdo un momento, mientras me hervía de resentimiento hacia un determinado hombre perfectamente maravilloso, tuve una epifanía.
Le había permitido ir un poco más lejos de lo que realmente quería, pero cuando lo pensé, el tipo no había hecho absolutamente nada malo. Había sido un perfecto caballero y sin duda se horrorizaría si hubiera sabido que sus insinuaciones no habían sido deseadas.
Sus buenas intenciones y su evidente respeto por mí me obligaron a cuestionar lo que realmente estaba pasando aquí. ¿Por qué estaba resentida con él ?, me pregunté.
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Me di cuenta de que la única persona que realmente merecía la peor parte de mi ira era yo misma. El tipo simplemente estaba siguiendo mi confuso ejemplo y habría retrocedido en un instante si simplemente se lo hubiera preguntado .
Fue entonces cuando la bombilla se encendió sobre mi cabeza.
Ese fue el momento en que me quedó claro que el resentimiento no es enojo con otra persona en absoluto; el resentimiento es enojo contra uno mismo, mal dirigida hacia otra persona a través de la lente del victimismo. Me dí cuenta en mi misma y en otra de mis citas, a quién el rechazo no le cayó nada bien e intento sumirme en un mar de ataques emocionales, por suerte, no resultó.
Y sí, todo cambió en ese momento.
Cuando estás entrenada para complacer a la gente, como lo fui yo, establecer límites claros es difícil, muy difícil, tienes ese patrón desde la infancia al que hay que romper. Era más fácil simplemente dejarme llevar y luego resentirme y culpar a mis citas cuando mis verdaderos deseos no se cumplían mágicamente.
Era más fácil hacerse la víctima .
Pero hacerse la víctima no conduce a la felicidad ni al empoderamiento. Y una vez que me reconocí a mí misma que esto es lo que había estado haciendo (jugar a ser la víctima), decidí asumir la responsabilidad.
Cuando me di cuenta de que mi resentimiento no cumplía ningún propósito útil y que en realidad era yo con quien estaba enojada por no establecer límites más claros y fuertes, por experiencias del pasado que no podía sanar, hasta entonces pude liberar el resentimiento y trabajar para hacer los cambios que necesitaba .
Cuanto más me responsabilizaba de mis deseos (o la falta de ellos) y establecía límites claros con mis citas, menos victimizada me sentía. ¡Y menos besos no deseados tenía que tolerar!
Y, por supuesto, asumir la responsabilidad de uno mismo se extiende a todos los ámbitos de su vida, ¡no sólo a las primeras citas! Aprender a establecer límites y comunicarlos es una herramienta esencial para cualquiera que busque una vida feliz.
El resentimiento es ira contra uno mismo, mal dirigida hacia otra persona a través de la lente del victimismo.
Esta simple afirmación fue como una fórmula mágica para mí. Se convirtió en mi mantra por un tiempo, ayudándome a trazar un rumbo menos turbulento en mis días de citas.
Es hora de recargar
Sin embargo, saber algo e integrarlo siempre en tu vida son dos cosas diferentes. Recientemente descubrí que necesitaba recordar mi epifanía de resentimiento.
¿Ese hombre reflexivo, considerado y perfectamente maravilloso que mencioné anteriormente? Ha sido mi compañero de vida durante varios años y sigue siendo maravilloso.
Sin embargo, no tiene ningún interés en el ejercicio físico como yo.
Yo estoy bastante más preocupada por mi estado físico que el ciudadano medio. Pero aun así, no siempre llego a mi objetivo de ejercicio diario.
Quiero estar en forma, pero no siempre quiero alejarme de otras cosas e ir al gimnasio.
En una clase de psicología que estaba tomando, aprendí que la baja condición física es en realidad “contagiosa”.
Los estudios han demostrado que las personas tienen más probabilidades de volverse sedentarias y/u obesas cuando las personas de su red social cercana son sedentarias y/u obesas, y me aferré a estos datos la otra semana, ya que estaba frustrado conmigo mismo por dejar que el trabajo se hiciera realidad. en el camino de mis compromisos de ejercicio.
¡Sería mucho más fácil ir al gimnasio si mi pareja tuviera interés en ser mi compañero de entrenamiento! Y era mucho más fácil resentirlo por no tener ese interés que asumir la responsabilidad de mis propios fracasos.
Afortunadamente, antes de sumergirme demasiado en el charco venenoso del resentimiento, recordé mi epifanía de hace años: el resentimiento es ira contra mi misma, mal dirigido hacia otra persona a través de la lente del victimismo.
Sí, sería más fácil llegar al gimnasio si mi pareja estuviera entusiasmada por llegar él mismo, pero él no tiene la culpa de mi falta de ejercicio, yo sí.
Fui yo quien decidió seguir trabajando frente a la computadora en lugar de ir al gimnasio. La responsabilidad era sólo mía, y cualquier ira dirigida a otra parte era un desperdicio inútil de energía.
¡Uf! Sentí que había escapado de una situación cercana. En lugar de sentir resentimiento hacia mi amorcito, ¡me sentí llena de gratitud por las lecciones que aprendí durante mis días de citas!
Fue un buen recordatorio. Ahora mis antenas están nuevamente levantadas, observando el molesto sentimiento de resentimiento para poder cortarlo de raíz antes de que florezca.
Ya sean besos no deseados o una visita al gimnasio, cuando asumes el 100% de la responsabilidad y te das cuenta de que tu enojo es realmente hacia ti mismo, el resentimiento se desvanece y deja espacio para una mayor felicidad.
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¡Qué sería del mundo sin #ellas!
