Entonces, pasarás la Navidad en la casa de la familia de tu novio. Felicidades. Estás en las etapas finales para integrarte a la familia. ¿Nerviosa? ¡Lo sé, esto es un gran problema! -espacio para gritar de desesperación-.
Bueno, basta de tonterías, hablemos de logística, porque acechando entre el buen humor y el fortalecimiento de los lazos familiares se encuentra el potencial para el tipo de incomodidad que merece la pena tuitear en vivo. ¿Cómo vas a superar esto?
Aquí tienes una guía práctica…
Obtenga una lista completa de todos los que estarán allí
De esa manera puedes comprar regalos para absolutamente todos los que te visiten, incluso los miembros marginales de la familia y los vecinos (pero no el cartero. Aparentemente, eso es excesivo).
Practica tu cara de “No tengo ningún problema con esto“
Es una verdad universalmente conocida que todas las demás familias hacen mal la Navidad. Trate de no sentirse visiblemente horrorizado por sus rituales, aunque sean evidentemente absurdos, casi idiotas y asombrosamente inferiores a la rutina navideña de su propia familia.
Sé que es duro. Quiero decir, uf, ¿abren un regalo cada hora para poder “alargar la diversión”? ¿En serio? Y te pasa… pff, necesito un refresco… oh, ¿qué es eso? ¿En tu familia no bebes antes del almuerzo, ni siquiera en Navidad? ¿Qué vamos a hacer entonces, simplemente sentarnos aquí y mirarnos el uno al otro? Er, no, no quiero llevar una galleta contigo, eso sería una tontería a las 10 a. m., las galletas saladas están en el almuerzo, obviamente. No, no te pongas el sombrero, ¡NO TE ATREVES A PONERTE EL SOMBRERO DE PAPEL…!
A menos que las pausas incómodas y las sonrisas forzadas te pongan pegajosa por dentro, no menciones el hecho de que la evidente incorrección de su no-no-noël te hace extrañar a tu madre; de hecho, ni siquiera menciones cómo celebras la Navidad en casa. Intenta ni siquiera parecer sorprendida cuando este grupo de desconocidos tenga sacos en lugar de medias, cante una extraña canción de la mano alrededor del árbol o use tijeras para desenvolver sus regalos.
Sigue nuestros consejos para no morir en el intento
No te emborraches demasiado
Si, como algunos de nosotros, emborracharse es como verter mantequilla derretida en el caos entre el cerebro y la boca, guárdate esas opiniones que “es mejor no decir” y escatima en alcohol.
Navegar por el campo minado de pavo/pechuga
‘¿Quieres pierna o pechuga?’ Ah, mátame. Si digo pierna, porque claramente es la mejor parte, le estás robando una pierna a un miembro de la familia que es demasiado educado para gritar ‘¡LA PIERNA ES MÍA!’ ¡¿POR QUÉ TRAJISTE UN LADRÓN DE PIERNAS A NUESTRA CASA?! ¡Has ARRUINADO la Navidad!’.
La forma más disimulada de lidiar con esto es preguntarle a su hombre de antemano si alguien en su familia tiene alguna preferencia marcada por un trozo de pavo. Si él no lo sabe, o niega con la cabeza como si tal cosa fuera trivial, tendrás que estilizarlo ese día con una respuesta evasiva, pero NO “No me importa”, porque , asumirán que estás mintiendo y tendrán que comenzar el incómodo baile de intentar adivinar lo que realmente quieres. Lo cual es tan insoportablemente incómodo que bien podrían meterte una patata caliente en la oreja.
Ayudar
La Navidad es básicamente una lista enorme de cosas por hacer más calorías, por lo que se agradecerá mucho ofrecer ayuda con las muchas tareas. Pero no preguntes: “¿Puedo ayudar en algo?”. Eso es como decir: “¡Maldita sea, se siente bien ser un huésped nervioso en casa de un extraño!”.
En su lugar, simplemente empieza a ayudar: lava algunos platos o toma un trapo de cocina si alguien ya ha comenzado.
Quizás no te limites a preparar la comida: algunas personas pueden ser muy posesivas con sus cocinas y muchas también han perfeccionado el batidor de toallas. En este caso, pregunte si puede ser de ayuda, pero sea específico y menos “¿puedo ayudar con algo?”.
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¡Pero NO ayudes demasiado!
Permítanme compartirles un cuento de Navidad. Era la noche antes de Navidad y por toda la casa mi novio estaba ayudando con las tareas del hogar y yo quería meter su cabeza en un cascanueces. Puso y recogió las mesas, lavó los platos, ayudó a preparar la comida… ¡Qué invitado tan maravilloso, pensó mi familia! Después del almuerzo estaba contando una historia divertida. Como mi novio ya lo había escuchado, decidió empezar a recoger la mesa. Estaba llegando al remate de la anécdota… cuando de repente surgió tal ruido.
Miré a mis padres para ver qué pasaba. Y he aquí, era mi padrastro, bastante sonrojado, gritando “¡ÉRICA! ¡¿Por qué no lo ayudas?! ¡Él está haciendo de todo por aquí y tú sigues parloteando!”… lo cual no fue el caso.
Me levanté en silencio, pasé junto a mis padres (quizás un poco hipercríticos) hacia la cocina y dije: ‘Amigo. Tú no eres el mayordomo. Relájate, me estás haciendo quedar mal.
Acepta comida y bebida
Nada dice “no me siento cómodo aquí” como el constante rechazo de la comida. (Excepto tal vez declarar literalmente ‘No me siento cómodo aquí’). Algunas familias realmente se dejan llevar por los excesos navideños: si su estómago no puede soportar, únase a otra ronda de pavo, galletas saladas y queso, acepte la comida y se vaya. Las sobras son mucho más amables que rechazarlas.
Lo mismo ocurre con la bebida: si no bebes o no puedes seguir el ritmo de consumo familiar, aceptar y subrepticiamente dejar de beber evita esos incómodos potenciales de “¿por qué no bebes?”. conversaciones. Si tu novio va por delante de ti, un discreto intercambio de vasos es otro truco excelente.
Mantenga los suministros en su habitación
Por “suministros” me refiero a cualquier cosa que puedas necesitar desde fuera de tu habitación. Agua, jugo, un refrigerio: cualquier cosa que te impida bajar al amanecer y encontrarte con el padre de tu novio quien, por alguna razón desconcertante, pueda estar desnudo en la cocina, ¡¡oh no!!
Oh ho ho, hasta aquí nuestras advertencias, seguro estás pensando, qué tontería. Qué consejos tan irrelevantes.
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¡Qué sería del mundo sin #ellas!
