Desde pequeña me han fascinado las relaciones, sobre todo las románticas. Tenía hermosas fantasías de que mi pareja perfecta aparecía y me completaba. Nos enamoraríamos y viviríamos felices para siempre.
Cuando era niña, creía que tener una relación romántica, y especialmente estar casado, significaba una felicidad duradera. Todo el amor y la alegría que alguna vez quisiera o necesitaría sería míos cuando llegara “el indicado”. Los sueños de mi alma gemela llenaron mi cerebro de adolescente.
Esta visión cuento de hadas de las relaciones no desapareció cuando llegué a la mayoría de edad, sino que me siguió hasta la edad adulta cuando me casé con un hombre que sabía en el fondo que simplemente no era adecuado para mí.
Al principio, era emocionante ser la esposa de alguien y tener un marido, pero mis altas expectativas rápidamente me crearon una tremenda decepción. Ambos exigimos que el otro cambiara, y la relación rápidamente se llenó de resentimiento y desprecio.
Después de luchar por “trabajar en” nuestra relación y no ver ninguna mejora, nos separamos y finalmente nos divorciamos. Me sentí devastada y lo culpable amargamente.
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Él era el “malo” y yo la víctima inocente. Me faltaba la conciencia necesaria para examinar mis propias acciones y no aprender nada, excepto temer entablar otra relación.
Lo único que sabía con seguridad era que no quería volver a pasar por una experiencia tan dolorosa nunca más.
No tenía idea de que tenía algún poder en absoluto. Sentí que estaba bajo el efecto de lo que otros decían e hacían, y me hirieron con mucha facilidad. El mundo de los hombres y las relaciones me daba mucho miedo y sentí aprensión cuando volví a entrar al mundo de las citas.
En lo que ahora entiendo que fue un intento de protegerme, hice juicios y generalizaciones terribles sobre las relaciones y los hombres.
Mi realidad reflejaba estos pensamientos aterradores y, al año siguiente de mi divorcio, salí con hombres que eran ejemplos perfectos de los estereotipos que adopté. Aunque había dejado mi matrimonio, nada había cambiado realmente y, de hecho, mi propio miedo había empeorado.
A pesar de esto, tener una relación con un hombre seguía siendo un fuerte deseo. Ciertamente no quería repetir el pasado y me negué a conformarme con cualquier relación romántica. Con absoluta resolución, prometí tener una relación sana, feliz, cercana y amorosa.
Esta se convirtió en mi intención y me comprometí apasionadamente a aprender y hacer todo lo posible para llegar allí.
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Durante más de un año estudié las formas en que funcionaban las relaciones románticas y cómo podían ser cercanas y amorosas, pero la mayor parte de lo que leí me desanimó y me frustró. Parecía que la mayor parte de lo que aprendí requirió el esfuerzo de ambos socios.
Si bien entendí que una relación feliz y saludable requiere de dos personas, sabía que primero tenía que trabajar en mí mismo.
Mi pregunta fue: “¿Qué puedo hacer yo , y sólo yo, para ¿Crear una relación cercana, feliz y amorosa?”
Mientras estudiaba durante los siguientes meses con esta nueva distinción, noté que algo inesperado y maravilloso se estaba desarrollando.
Había pasado de cómo encontrar al hombre adecuado y lograr que me diera amor y me hiciera feliz, a aprender en quién tenía que convertirme para crear y mantener una relación cercana y amorosa.
Esta fue una forma completamente nueva de ver las cosas y una forma completamente nueva de ser que fue increíblemente emocionante para mí.
Durante los siguientes dos años aprendí todo lo que pude y puse en práctica todo lo que estaba aprendiendo. Produjo resultados radicalmente diferentes a los que había obtenido antes. Todas mis relaciones mejoraron mucho, incluida y especialmente mi relación conmigo mismo.
Mi relación conmigo mismo siempre había sido de amor/odio. Ahora, a medida que me volví cada vez más consciente de que realmente tengo el poder para crear relaciones amorosas y una vida maravillosa, comencé a verme a mí mismo ya los demás bajo una nueva luz.
Mi nueva comprensión de mí mismo y de los demás fue: todos somos almas infinitas y eternamente hermosas, intrínsecamente dignos de amor.
Cada uno de nosotros somos intrínsecamente dignos de amor, no porque tengamos derecho a que otras personas nos lo den, sino porque somos amor . Todos somos completos y no necesitamos nada fuera de nosotros para completarnos. Estas palabras no eran nuevas para mí, pero por primera vez entendí y sentí la verdad en ellas.
Durante mucho tiempo había estado tratando de obligar a otros a darme amor, manipulándolos, haciéndoles demandas, dando con la expectativade recibir un cambio (también conocido como trueque), y eso solo me llevó a la frustración y el resentimiento.
De repente me di cuenta de que todo lo que había aprendido en el transcurso de tres años se trataba realmente de dar amor con alegría desde un lugar de ser amor. Plenitud era el nombre de ese juego.
Ya no me preocupaba tratar de encontrar al hombre perfecto, solucionar problemas de relación o cambiar a nadie más.
Aunque no soy perfecto y nunca lo seré, he tenido momentos cada vez mayores de conciencia y claridad en los que pude mantener la atención completamente en mí mismo. No me concentro en mis “necesidades” y en cómo puedo lograr que otros las satisfagan, sino en lo que podría hacer para ser más completo y lleno de amor, de modo que me concentre más en dar que en recibir.
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Curiosamente, mi intención original al estudiar las relaciones era sólo mejorar mis propias posibilidades de tener una relación buena y duradera con un hombre. Tenía la esperanza de aprender algunos trucos para interesar a un buen hombre y luego lograr que se sintiera lo suficientemente atraído hacia mí como para colmarme de regalos, afecto, atención y elogios.
Lo que he aprendido y sigo aprendiendo es infinitamente mejor.
Lo que he aprendido es cómo usar los recursos que están dentro de mí, que están dentro de cada uno de nosotros, para ser el tipo de pareja que naturalmente tiene una relación cercana, amorosa, feliz y saludable con su pareja sin siempre “trabajar en ello”. .”
Como la mayoría de nosotros podemos atestiguar, este tipo de lucha nunca funciona a largo plazo. Aprende a crecer a través de mis experiencias en mis relaciones, a ser más amoroso y completo, ya dar desde un lugar de alegría, que sin esfuerzo crea una relación cercana, amorosa, feliz y saludable.
Este viaje hacia la “iluminación amorosa” ha sido asombroso hasta ahora, con muchos altibajos, y estoy seguro de que seguirá siéndolo.
La sabiduría que él adquirió ha sido invaluable para crear un cambio positivo no sólo dentro de mí y en mis relaciones, sino en toda mi vida. He aprendido a ser un mejor socio para mi pareja, para mí, para todos los que conozco y conozco y para el mundo en general.
El objetivo no es llegar a algún destino, sino comprender más lo que significa estar completo. La perfección no es posible, pero quizás tu intención podría ser más consciente de lo que estás dando y siendo, y dejar que sea amor cada vez más.
En resumen, a través de tus relaciones con los demás crece más hacia la verdad de quién eres en el centro de tu ser: eres amor.
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¡Qué sería del mundo sin #ellas!
