“Te has estado criticando durante años y no ha funcionado. Intenta aprobarte a ti mismo y verás qué sucede”. ~ Louise Hay
Cuando era niño, sentía que nada era lo suficientemente bueno para mi papá. Y todo lo que anhelaba era su aceptación y amor.
Tenía un temperamento que explotaría y me culparía por cómo se sentía. Él directamente me diría que su comportamiento fue mi culpa. Que si me hubiera portado mejor, no habría tenido un arrebato.
Cuando me dijo que no era suficiente ni digno, le creí. Estaba constantemente caminando sobre cáscaras de huevo a su alrededor, tratando de no molestarlo, ya que sus palabras de enojo realmente dolían.
Lo confuso de mi papá era que él no era así todo el tiempo. A veces era cariñoso, cariñoso y cálido, y luego, en un momento, cambiaba a frío, controlador y cruel.
Cuando era niño, creía profundamente que yo era el problema. La única forma en que pensé que podría mantenerme a salvo era tratar de complacerlo y ser la hija perfecta.
Me obsesioné con el logro. Comenzó primero con mis calificaciones y la escuela, y luego conseguí el trabajo que él quería que tuviera. Porque a veces un logro me conseguía una migaja de amor de parte de él. Me esforzaba como un niño, abandonando el descanso y la hidratación a veces, para que viera lo duro que había trabajado.
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Pero nunca fue suficiente para él. Perdía los estribos el único día que yo estaba tomando un descanso, diciéndome que nunca llegaría a nada.
Incluso le decía a otras personas lo horrible que era su familia cuando estaba borracho. Fue más que humillante.
Ahora, a los cuarenta y uno, estos recuerdos con mi padre pertenecen al pasado, pero todavía me persiguen. Ya falleció: se quitó la vida hace quince años. Resultó que mi papá no estaba bien y estaba luchando con el impacto de su propio trauma infantil.
Pero en lugar de buscar ayuda, se desquitó con su familia y consigo mismo a través de la adicción y, en última instancia, su suicidio.
Su voz controladora y crítica todavía vive en mi mente subconsciente. Es su voz la que me dice que trabaje más duro o que no soy lo suficientemente bueno, o me pregunta: “¿Quién te crees que eres?”
Aunque ahora sé conscientemente, como entrenador de transformación de traumas, que su comportamiento se debió a su dolor y que sus palabras no eran la verdad, las partes más jóvenes de mí todavía le creen. Porque esas partes más jóvenes todavía se sienten culpadas, avergonzadas e insuficientes.
Después de su fallecimiento, me encontré en relaciones en las que otros criticaban, controlaban y negaban mi realidad, y me encontré impotente nuevamente, tal como me sentía cuando era niña.
Pero al invertir en varios espacios seguros, como grupos de apoyo, terapia y entrenamiento, he podido alejarme de estas relaciones o mantener límites para que mi yo más joven ya no se vea desencadenado por el dolor del pasado. Esto ha creado un espacio para que surjan relaciones más amables y amorosas.
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Sin embargo, más recientemente me di cuenta de que aunque me había alejado de las relaciones tóxicas, me había convertido en él para mí. Me hablaría a mí mismo críticamente y me menospreciaría. Nada era lo suficientemente bueno, y me esforzaba por lograrlo a cualquier costo, pasando por ciclos de exceso de trabajo y agotamiento.
Me esforzaría por tener el ‘cuerpo perfecto’ con dieta y ejercicio extremo. Pero luego mi rebelde interior retrocedería y sabotearía la dieta y mi salud a través de la alimentación emocional.
Empujándome constantemente para ser mejor, me di cuenta, inconscientemente, que todavía estaba persiguiendo su amor. Su aceptación a pesar de que no estaba aquí.
Me había convertido en el padre crítico controlador de mí mismo. Era hora de que me convirtiera en el padre que anhelaba y no en el padre que había tenido.
Estas son las cinco prácticas que me están ayudando a sanar de mi padre crítico y controlador, prácticas que también podrían ayudarlo a usted.
1. Me pregunto: ¿Estoy siendo amable conmigo mismo?
He creado un interruptor de patrón al preguntarme, al menos tres veces al día, si estoy siendo amable conmigo mismo y, si no, cómo puedo serlo. Me doy cuenta de mis comportamientos y diálogo interno y exploro cómo puedo cambiar a la bondad.
Por ejemplo, si no duermo bien, ¿sería bueno esforzarme con un ejercicio cardiovascular y un largo día de trabajo, o sería mejor dar un paseo por la naturaleza y tomar un ritmo más lento?
O, si me hablo a mí mismo sin autocompasión, ¿existe una forma más amorosa de comunicarme conmigo mismo en lugar de ser desagradable?
Cada día tomo una decisión consciente de entrar en esa energía amable. Me trato como desearía que él me hubiera tratado.
2. Me celebro semanalmente.
Cada domingo, reflexiono sobre lo que me enorgullece y me celebro, incluso si he hecho algo pequeño, como ser siempre amable conmigo mismo. Me convierto en el padre animador que anhelaba, y esto aumenta la autoestima.
3. Uso afirmaciones.
Afirmo a lo largo del día que estoy seguro y suficiente. Que no tengo que demostrar mi valía ni la gente-por favor. Puedo ser solo yo. Esto ayuda a calmar la voz crítica que se adentra en las historias de miedo del pasado.
Uso afirmaciones para decir que me amo y me cuido. Que soy mi mayor prioridad.
4. Escucho mi cuerpo y elijo cuidarlo.
En lugar de esforzarme físicamente, me pregunto: ¿Cómo debo nutrirme? ¿O cómo debo mover mi cuerpo? ¿Qué no debo poner en él por amor? Me reviso a mí mismo si necesito descansar o si cierta relación o situación me está causando estrés físico y mental. Hablo amablemente de mi cuerpo en lugar de avergonzarlo por no ser suficiente.
5. Vuelvo a engendrar las partes de mí que están sufriendo por el pasado.
Mi papá siempre será parte de mi historia. No puedo cambiar el pasado, pero puedo cuidar las diferentes partes de mí que resultaron heridas. Puedo mostrarles amabilidad y amor a esas partes a través de la crianza y el trabajo del niño interior.
Mi práctica favorita es retroceder en el tiempo para visitar a mi yo más joven. Le doy un abrazo, le pregunto cómo se siente y luego hago todo lo que puedo para satisfacer sus necesidades. Calmo las partes adoloridas de ella en lugar de hacer que se desempeñe y lo logre.
Algunos días mis viejos comportamientos salen a la luz, pero uso la pregunta “¿Estoy siendo amable conmigo mismo?” para volver a ponerme en marcha. También practico la autocompasión y el perdón, ya que nunca diría las cosas que me he dicho a los demás.
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Si puede relacionarse con lo que escribí porque tuvo un padre similar, dé un paso para ser el padre que deseaba para usted. Porque un niño feliz, amado y afirmado es más capaz de vivir una vida feliz y saludable que un niño intimidado que se odia a sí mismo. Date el regalo del amor y la bondad y observa cómo se transforma tu historia.
¡Qué sería del mundo sin #ellas!
