Aunque el sexo es uno de los aspectos más importantes de una relación, es fácil dejar pasar la comunicación sexual.
Esto puede deberse al hecho de que no te enseñaron cómo hablar sobre sexo o que te enseñaron activamente que el sexo era vergonzoso, lo que puede generar sentimientos de culpa e incapacidad para expresarte por completo, ¡o incluso llegar al orgasmo! – durante el sexo.
Ser capaz de comunicarse sobre el sexo de una manera saludable y positiva puede fortalecer su relación, desarrollar la autoestima y ayudarlo a explorar sus límites sexuales como nunca antes.
¿Por qué es tan difícil hablar de sexo?
Internet está lleno de hilos de foros de mensajes y temas de salas de chat donde la gente habla de sexo, pero parece que es otra historia cuando se trata de hablar de sexo en persona, ¡incluso con la persona con la que estás teniendo sexo! Hay muchas razones por las que tener conversaciones sobre sexo puede ser difícil para ti, y discutiremos algunas de ellas brevemente.
- El abuso previo puede hacer absolutamente difícil hablar de sexo. Es posible que tenga problemas de confianza o que incluso experimente PTSD, incluso si el abuso ocurrió cuando era niño.
- Es común que te enseñen a sentirte culpable o avergonzado por el sexo, especialmente de parte de los padres y otras figuras de autoridad, y puede cerrar los canales de comunicación con tus parejas sexuales si no puedes ir más allá.
- La religión puede haber influido en la forma en que ves el sexo, haciendo que sea un tabú hablar o incluso disfrutarlo si no es de la manera “correcta”.
- Las experiencias negativas del pasado, como una pareja que no te escuchó o que se burló de tus preferencias, pueden hacer que evites expresarte ahora.
- Preocuparte por tus deseos y fetiches sexuales es una razón común por la que muchas mujeres, y hombres, son reticentes a describir lo que quieren en el dormitorio.
- Los roles de género nos enseñan que las mujeres deben ser serviles e inclinarse ante su hombre, lo que puede resultar en su reticencia a dejarle saber a su pareja si está haciendo algo mal o si hay algo más que le gustaría.
- Los medios representan el sexo como algo que sucede de manera espontánea y perfecta, sin mostrar ninguna de las partes incómodas o la preparación y la comunicación que son necesarias para que tu vida sexual sea increíble.
- La falta de educación sexual y la mala orientación sobre las relaciones en muchas partes del mundo hace que sea más difícil hablar con las parejas sobre temas complicados como el sexo.
- La sociedad tiene una obsesión enfermiza con la sexualidad y la convierte en un tema tabú.
- La sensibilidad de tu parte, o de la de tu amante, puede hacerte reacio a hablar de sexo.
- La vergüenza por la falta de experiencia o de comprensión de la respuesta sexual de su propio cuerpo puede ser contraproducente cuando se trata de comunicación sexual.
- La dificultad para comunicarse en general no hará que sea más fácil hablar de sexo, que es un tema tan personal e íntimo.
Por supuesto, hay otras razones por las que la comunicación sexual es más difícil para algunas personas que para otras. Podrías temer que algo esté mal contigo si quieres algo diferente en el dormitorio o incluso pensar que hablar de sexo te convierte en una zorra porque has internalizado la vergüenza de ser una zorra.
Tal vez simplemente pienses que debes saber cómo ser increíble en el sexo o que algo anda mal en tu vida sexual si tienes que hablar de ello. Afortunadamente, tampoco es cierto, y hablar de sexo solo traerá cambios positivos a tu vida.
Por qué no deberías tener miedo de hablar de sexo.
En su libro Dime lo que quieres, el educador sexual e investigador Justin Lehmiller analiza cómo los resultados de un estudio de más de 4000 personas revelaron las siete fantasías más comunes que tienen las personas:
- Sexo con varias parejas, incluidos tríos y sexo en grupo
- Juego de poder (BDSM)
- Novedad, incluido el sexo en nuevos lugares, diferentes posiciones y el uso de accesorios o juguetes.
- Actividades tabú y parafilias
- Compartir pareja y no monogamia
- Romance, pasión e intimidad.
- Encuentros entre personas del mismo sexo y cambio de género
De hecho, casi todo el mundo ha fantaseado alguna vez con el sexo en grupo, el BDSM, la novedad, el romance y la pasión. Las fantasías sexuales grupales resultaron ser las fantasías individuales más comunes reportadas. Las fantasías BDSM fueron las más comunes para más del 25% de los participantes de la encuesta, mientras que alrededor de uno de cada cinco reportaron fantasías novedosas como favoritas.
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¿Qué quiere decir esto? Si tienes miedo de hablar sobre sexo porque crees que tu pareja podría juzgarte, piénsalo de nuevo. Puede haber una posibilidad de que su pareja incluso esté interesada en las mismas cosas que usted y ustedes dos simplemente no están siendo lo suficientemente abiertos al respecto.
Por supuesto, es posible que tenga algunos de los mismos intereses generales que no son tan compatibles cuando observa los detalles. Por ejemplo, es posible que desees ser sumiso en el dormitorio, lo que no siempre funciona. Sin embargo, si te atreves y empiezas a hablar de sexo, es posible que encuentres cosas nuevas para tratar de brindarles más placer a ambos.
Incluso si ese no es el caso, usted y su pareja pueden volverse más cercanos porque están compartiendo sus deseos más profundos. En su estudio, Lehmiller preguntó acerca de las reacciones de las parejas cuando las personas revelaron sus fantasías a sus parejas y descubrió que la mayoría de las parejas respondían favorable o neutralmente a esas revelaciones.
Aunque las reacciones negativas eran posibles y ocurrían ocasionalmente, eran menos comunes que las respuestas positivas o neutrales.
Un estudio diferente encuentra que los hombres se excitan cuando las mujeres solicitan estimulación del clítoris, y la educadora sexual Laurie Mintz informa que sus estudiantes masculinos se sienten aliviados cuando se les dan instrucciones.
Todo esto quiere decir que existe el riesgo de rechazo o juicio, pero es menos probable que suceda de lo que piensas. Es posible que no experimente el éxito si lo intenta, pero nunca tendrá éxito si no lo hace.
El sexo no siempre es bueno para las mujeres
Por último, es esencial hablar de sexo porque tu pareja no es un lector de mentes. Obviamente, nunca puedes saber lo que realmente piensa o siente tu pareja si no te lo dice. Esta es la razón por la que a tantas personas que piden consejos sobre sexo se les dice “Pregúntales”. El “ellos” en este ejemplo es su pareja, la única persona que tiene las respuestas buscadas. Si fuera fácil hablar de sexo, estas personas no estarían preguntando a extraños en Internet.
Sin embargo, cuando se trata de mujeres, puede haber aún más en juego. Si bien el sexo con penetración tiende a imitar la masturbación en los hombres, no suele ser el caso de las mujeres. Muchas mujeres necesitan o prefieren la estimulación del clítoris al orgasmo, y la penetración por sí sola tiende a pasar por alto esto.
El sexo también puede ser más doloroso para las mujeres que para los hombres. Según la Encuesta Nacional de Salud y Comportamiento Sexual, el 30 % de las mujeres informaron al menos algo de dolor la última vez que tuvieron relaciones sexuales, mientras que poco más del 4 % de los hombres dijeron lo mismo.
No solo es impactante lo común que es que las mujeres experimenten dolor durante las relaciones sexuales, sino que muchos hombres no asumirían que este es el caso. ¿Por qué lo harían si sus socios no hablan? Desafortunadamente, los esposos parecen ser menos conscientes de las preferencias sexuales de sus esposas que viceversa.
Teniendo esto en cuenta, no sorprende que algunas mujeres jóvenes definan el buen sexo como el sexo que no duele y no necesariamente como el sexo que se siente bien. Por supuesto, no tenemos suficiente tiempo aquí para profundizar en cómo se les enseña a las mujeres que se espera que el sexo sea doloroso, podemos recordarle absolutamente que si está experimentando sexo doloroso, debe hablar.
Ciertamente necesita hablar con su pareja al respecto, pero si no puede solucionarlo con cosas como más juegos previos, lubricante y cambios de posición, entonces también debe hablar con su médico.
Comunicarse sobre el sexo es también una forma de tener buen sexo .
El sexo puede ser arriesgado
Los practicantes de BSDM a veces son elogiados por sus habilidades de comunicación. Discuten las escenas, los límites y las preocupaciones de seguridad de antemano. Tener un plan de juego puede disminuir los riesgos si te involucras en algo que tiene el potencial de ser peligroso.
Elegir una palabra segura antes de que comiencen las cosas significa que ambos saben cuándo la escena ya no funciona y cómo detenerla.
Incluso cuando no estés probando algo con nuevos riesgos, puedes mantenerte conectado con tu amante registrándote a medida que avanzas. De hecho, esta es una excelente manera de obtener el consentimiento, que es esencial para la comunicación sexual. Un simple “¿Te gusta esto?” o “¿Esto se siente bien?” abre canales de comunicación, lo que le permite ajustarse cuando sea necesario, para que nadie tenga que sentarse en otra escena sexual que sea aburrida o, peor aún, ¡dolorosa!
Hable sobre el sexo temprano y con frecuencia
A algunas personas les cuesta hablar de sexo porque solo piensan en empezar una vez que surge un problema. Eso en realidad podría ser demasiado tarde. Si quieres poder sobrevivir a temas tan delicados y vulnerables como los relacionados con el sexo, debes adquirir el hábito de hablar de sexo con frecuencia . Esto significa que debe comenzar temprano.
No pienses en esto como algo malo. El sexo a menudo parece genial al principio debido a la novedad y las hormonas. Las personas están dispuestas a esforzarse mucho en las relaciones, incluido el sexo, al principio. Pero, lamentablemente, esto no sigue siendo cierto para muchas personas a medida que avanzan sus relaciones.
Pero si se esfuerza por comentar sobre el sexo, decir que lo desea y felicitar los movimientos de su pareja cuando las cosas van bien, ha sentado un precedente para hablar sobre el sexo. Esto hace que sea más fácil cuando las cosas pueden necesitar una puesta a punto o un cambio, y tienes que mencionarlo.
Ahora, esto se enfoca más en una relación a largo plazo, pero lo mismo se aplica a los encuentros casuales. El hecho de que no planees volver a ver a alguien no significa que no debas hablar de algunas cosas antes de saltar a la cama. Debido a que es difícil hablar de sexo y, a menudo, se lo considera “poco sexy”, muchas personas se abstienen de hablar sobre salud sexual y sexo más seguro. Pero cada vez que tenga relaciones sexuales con alguien, también debe hablar al menos sobre los conceptos básicos con ellos.
Se ha descubierto que la comunicación sobre el sexo aumenta las tasas de uso de condones en varios grupos demográficos.
Alguien tiene que iniciar esas conversaciones, y tus parejas pueden sentirse aliviadas cuando lo hagas. No solo te volverás más hábil para hablar de sexo. Tus parejas se acostumbrarán a escucharlo, y esto puede convertirse en un efecto dominó a medida que las personas se comunican más sobre el sexo con todos.
Elija su tiempo sabiamente
Es importante saber cuándo hablar de sexo. Por ejemplo, puede dirigir fácilmente la atención de su pareja a una determinada parte de su cuerpo e indicarle que le estimule más fuerte, más suave o hacia la derecha en ese momento. Cuando se gime sin aliento, puede convertirse en una forma de hablar sucio.
Pero no todas las conversaciones sexuales deben ocurrir dentro del dormitorio. Esto es especialmente cierto cuando se sugieren cosas nuevas para las que su hombre podría necesitar tiempo para calentarse. Si no estás seguro de cómo reaccionará, no querrás lanzarle un montón de equipo de bondage antes de empezar a actuar.
Tampoco querrás sugerir que agregues algo nuevo a tu repertorio justo después del sexo si te preocupa que pueda lastimar su ego. Es mejor pasar ese tiempo disfrutando del resplandor crepuscular. A algunas personas tampoco les gusta hablar mucho durante las relaciones sexuales, porque puede distraerlas del momento. Si solo hablas de sexo dentro del dormitorio, puede ser extraño hablar de eso en otros momentos, ¡pero fortalecerá absolutamente tu relación!
Gracias a Internet, hablar de sexo se ha vuelto más fácil que nunca. Todo lo que tiene que hacer es señalar una idea, tal vez incluso un artículo sobre ataduras o juguetes sexuales en este sitio, para medir el interés de su hombre. Si lees literatura erótica, incluso puedes usar eso como un trampolín para la exploración sexual. Es por eso que tantas personas se han sumergido en la escena BDSM después de la popularidad de Fifty Shades of Grey .
Hay una línea cuidadosa para caminar cuando se trata de tiempo. No querrás iniciar una conversación sobre sexo con tu pareja en el momento equivocado. Debes tener privacidad y estar en un estado de ánimo seguro y positivo. Después de todo, pocas personas están dispuestas a cambiar cuando tienen un mal día.
Una cosa que puedes hacer es hacerle saber a tu pareja que quieres hablar sobre sexo diciendo algo como “Oye, cuando tengas la oportunidad, quiero hablar sobre algo que quiero probar en el dormitorio”. Esto le da a tu pareja la oportunidad de acudir a ti cuando esté en el estado de ánimo adecuado y tenga tiempo para esa conversación. Alternativamente, podrías decir “Estaba pensando que podríamos hablar sobre nuestra vida sexual el sábado por la tarde cuando ambos estemos libres”.
Es importante asegurarse de tener esas conversaciones incluso si está nervioso. Y si tu pareja es la que evita las conversaciones, eventualmente tendrás que darle un ultimátum si el sexo es tan importante para ti.
Algunas parejas se esfuerzan por comunicarse de vez en cuando. Es posible que tenga una jam session semanal o dos veces al mes en la que discuta la satisfacción de su relación, y esto puede incluir hablar sobre sexo.
Hagas lo que hagas, no querrás sorprender a tu pareja o hacer que se sienta atrapada si quieres que sea receptiva a lo que tengas que decir.
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Finalmente, no hace falta decir que la ubicación también es importante. La privacidad es clave para que cada uno de ustedes se abra completamente. Y no está bien hablar de tu vida sexual frente a otras personas que no han dado su consentimiento para oír hablar de ello.
Una vez que ambos estén involucrados en la conversación y libres para ser honestos, pueden iniciar una conversación sobre, por ejemplo, tríos .
Prepárese para su conversación sobre sexo.
Antes de que puedas hablar sobre las cosas que quieres en la cama, necesitas dos cosas: saber lo que quieres y tener las palabras para pedirlo.
Saber lo que quieres
La mejor manera de saber lo que te gusta es por experiencia, así que si aún no lo has hecho, es hora de que dediques algo de tiempo a descubrirlo por tu cuenta. La masturbación es una de las mejores maneras de descubrir lo que te gusta y quieres en la cama. A algunas mujeres les resulta más fácil llegar al orgasmo la primera vez con la masturbación que con el sexo.
Por supuesto, puede haber cosas que le interese probar después de enterarse de ellas que no puede probar sin un compañero. Si habla con su pareja sobre el sexo, es posible que pueda probar esas cosas y ver si realmente le gustan. Recuerde que no todas las fantasías funcionan bien en la realidad . Eso significa que es posible que no te guste algo una vez que lo pruebes, y también deberías hablar de eso.
Además, si sabes que hay algo que solo quieres quedarte en el país de la fantasía sin hacerlo realidad, tenlo claro cuando hables con tu pareja sobre sexo.
Antes de que puedas hablar sobre las cosas que quieres en la cama, necesitas dos cosas: saber lo que quieres y tener las palabras para pedirlo.
Encuentra las palabras adecuadas para hablar de sexo
En segundo lugar, necesitas encontrar tus palabras. Nos referimos a esto literalmente como saber cómo llamar a ciertas partes del cuerpo, posiciones o actividades.
Una vez que esté familiarizado con su cuerpo o el de su pareja, puede ser más específico en sus solicitudes, lo que aumenta la probabilidad de que él haga lo que quiere. Por ejemplo, algunas personas confunden la vagina, la parte interna de los genitales, con la vulva por fuera. Hay una diferencia bastante grande allí.
También debe elegir las palabras con las que se sienta cómodo. Algunas personas pueden preferir las definiciones médicas para mayor claridad, mientras que otras pueden pensar que esos términos suenan duros. Averigua cómo te gusta llamar a tu vagina, tu clítoris, tu ano, tus senos, tus labios y cualquier otra parte y usa esas palabras. Puede ser un poco incómodo al principio, pero la práctica te ayudará a sentirte más cómodo diciendo esas palabras y ayudará a tu pareja a sentirse más cómodo escuchándolas.
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Si desea practicar el uso de estas frases con poca presión, puede convertirlas en conversaciones sucias (¡que también es una forma de comunicación sexual!). Puede decirle a su hombre que “folle su coño”, “bese su clítoris” o “se corra en sus tetas”. Usamos ejemplos específicos de los que te puedes desviar siempre y cuando te asegures de usar esas palabras.
Finalmente, tienes que pensar en las palabras que usarás cuando expreses tus sentimientos o hagas una petición. No es raro que las personas quieran hablar sobre sexo, pero les cueste simplemente porque no saben cómo decir lo que están pensando, especialmente si no tienen el hábito de hablar sobre temas difíciles o de ser vulnerables con sus parejas. . Por eso, en esta guía encontrarás algunos ejemplos específicos para hablar de sexo. Nuevamente, no es necesario que los use palabra por palabra, pero le brindan una base para trabajar.
Una habilidad que puede ser útil cuando se habla de un tema tan delicado como el sexo es usar declaraciones en primera persona. Esto significa que hablas sobre cómo te sientes, piensas y experimentas. Comenzar una declaración con “Nunca lo haces…” suena acusador y combativo y, a menudo, hace que tu pareja se ponga a la defensiva y no sea receptiva. Pero si dices “Me gustaría más estimulación del clítoris para asegurarme de sentir placer” suena más como una oportunidad y elimina la culpa que podría llevar a que tu pareja se cierre.
Se honesto
La honestidad es la mejor política cuando se trata de tu pareja, y también es una de nuestras reglas de citas . Si finges disfrutar algo del sexo, ¿cómo aprenderá él lo que realmente te hace funcionar? ¿Cómo les ayuda eso a acercarse más? ¿Y fomenta una vida sexual feliz y saludable?
Fingir orgasmos, por ejemplo, entrena a tu pareja para que haga exactamente lo que no te gusta. En su libro Tongue Tied, Stella Hariss lo expresa mejor:
“Cada vez que mentimos acerca de cuánto placer estamos experimentando o no decimos cuando algo no se siente bien, hacemos que sea aún más difícil comenzar a tener el tipo de sexo que disfrutaremos”.
Ser honesto no se trata solo de ser honesto con tu pareja. Primero debes ser honesto contigo mismo sobre tus deseos, experiencias e incluso tus ansiedades. Discutir esto en un ambiente seguro y abierto puede ayudar a disipar parte de la negatividad y hacer que la comunicación sexual sea mucho más fácil. En algunos casos, puede encontrar que el apoyo profesional es necesario, pero puede que se sorprenda al saber cuántas ansiedades son comunes en la experiencia humana.
Si no eres honesto acerca de lo que quieres o incluso lo que necesitas del sexo y de tu relación, podría generarse resentimiento. No solo no obtendrás lo que necesitas sexualmente, sino que también te sentirás emocional y mentalmente frustrado.
Comience Lento y Explícitamente
El hecho de que la honestidad sea la mejor política no significa que deba decir todo de una vez. Revelar tu deseo más íntimo no es el final del juego. En cambio, es un proyecto continuo. Comience con las cosas más fáciles, mida el interés de su pareja, experimente y avance hacia las solicitudes más grandes o extrañas.
Esto puede ser más fácil decirlo que hacerlo si ha querido probar cosas nuevas en el dormitorio durante algún tiempo y tiene una lista de cosas que le gustaría probar en su cabeza. Sin embargo, la comunicación sexual debe realizarse a un ritmo digerible, como cualquier comunicación que se produzca fuera del dormitorio.
Moverse despacio, quizás más despacio de lo que cree que quiere, permite que su pareja se familiarice con nuevas ideas si tiene dudas. Además, le permite avanzar hacia esas actividades más intimidantes. Si bien puedes pensar que estás listo para saltar al BDSM hardcore después de leer Fifty Shades of Grey , esto podría no ser cierto. La esclavitud ligera realmente podría ser lo que quieres.
Cada vez que sugiera algo nuevo a un socio, es útil explicar exactamente lo que quiere. En el ejemplo de BDSM, usar el término “esclavitud” podría asustar a tu pareja. Si todo lo que quieres es usar unas esposas peludas de vez en cuando, o estás interesado en unas nalgadas ligeras, dile explícitamente lo que quieres. Por supuesto, es posible que desee más que eso, pero comience lentamente y con calma.
Un consejo que nos gusta para facilitar el BDSM es agregar primero una venda en los ojos a su sexo habitual. Agregue restricciones como esposas o una barra separadora por separado, sin la venda para los ojos, antes de combinar finalmente la venda para los ojos y las restricciones para una experiencia mejorada. Saber lo que sucederá antes de probar algo nuevo es crucial para permitir que tanto usted como su pareja disfruten de cosas nuevas cómodamente, lo que nos lleva al siguiente punto.
Hazlo divertido
Es comprensible si “diversión” no es lo primero que viene a la mente. Puede causar bastante ansiedad cuando te preparas mentalmente para una conversación que tiene el potencial de ser rara o incómoda. Pero hay algunas formas en las que puedes aliviar el estrés e incluso divertirte un poco cuando se trata de comunicarte sobre el sexo.
Hay una gran cantidad de pruebas y herramientas divertidas en Internet para descubrir qué te gustaría probar, lo cual es bueno si tu pareja quiere experimentar pero nunca lo has pensado mucho.
También existen varias listas de verificación para ayudarlo a expandir sus horizontes sexuales y hablar sobre las cosas que podría querer hacer con su pareja.
Tómese el tiempo para completar honestamente la lista de verificación y comparar la suya con la de su pareja. ¡Puede que te sorprendas gratamente!
Aparte de Internet, puede intentar ver una película sexy o porno o leer erótica y discutir lo que hacen los personajes. O un viaje a la tienda de sexo local (o tienda en línea si es una mejor opción para ti) podría ser en tu futuro.
Encontrar una manera de hacer que hablar sobre sexo sea divertido puede aliviar la presión.
ser receptivo
La comunicación sexual no se trata solo de lo que quieres; aunque ciertamente puede mejorar tu vida sexual uno o dos niveles. La comunicación efectiva significa que también estás escuchando lo que tu pareja tiene que decir. Las personas que pueden hacer ambas cosas son conocidas por tener habilidades expresivas y receptivas.
Es normal temer las críticas, pero hablar de sexo te dará una idea de lo que le gusta y lo que no le gusta a tu pareja, lo que puede diferir de lo que le gustaba a las parejas anteriores o incluso de lo que tiendes a hacer naturalmente. Además, ¡hace mucho calor ver a nuestros socios haciendo algo por nosotros solo porque quieren!
No toda la comunicación sexual es hablar
Aunque esta guía para hablar sobre sexo enfatiza la comunicación verbal, puedes comunicarte sobre sexo sin usar palabras. Esto incluye cosas como colocar la mano de tu pareja donde te gustaría, acercar o alejar tu cuerpo de tu pareja e incluso mostrarle a tu pareja cómo te tocas para que pueda aprender lo que te gusta y proporcionarte una estimulación similar.
Simplemente no se deje atrapar por el uso exclusivo de la comunicación no verbal. Deja muchos vacíos que solo hablando de sexo se pueden llenar.
entender el rechazo
No importa qué tan bien intente comunicarse, es posible que su pareja no sea receptiva a algunas de sus ideas. Tal vez haya internalizado algunas de las razones por las que no se debe hablar de sexo, y pueden revisar esta publicación juntos. O simplemente podrías estar sugiriendo que no le gusta. A algunas personas nunca les gustará la idea de la esclavitud o la lluvia dorada o cualquiera de los otros cientos de deseos sexuales, y debes estar preparado para recibir un “No”.
Hablar de tu vida sexual te permite determinar tus límites estrictos, las cosas que nunca querrás hacer, y los límites blandos, las cosas que podrías hacer en situaciones controladas después de acostumbrarte a la idea. Cuando conoce los límites de su pareja, puede trazar más fácilmente una línea entre agradable e incómodo. También puedes intentar negociar.
Quizás quieras ser dominado a veces, pero tu pareja es más sumisa. Gracias a la comunicación sexual, podéis intercambiar papeles de vez en cuando, así que ambos seréis felices.
Si bien tu última fantasía puede ser bastante extrema, puede haber aspectos con los que puedas jugar. Algunas personas disfrutan del edgeplay, que puede incorporar cuchillos. Es comprensible que esto asuste a algunas personas. ¡Puede ser peligroso, después de todo! Pero si tiene los ojos vendados, el borde de una regla o un cuchillo desafilado puede sentirse como algo real sin correr ese riesgo.
Lo mismo ocurre con cualquier otra actividad. Si espera que su pareja intente algo, es posible que pueda ofrecerle la satisfacción de sus propios deseos para que esté más feliz de cumplir. Después de todo, las relaciones son un juego de dar y recibir.
El sexo no tiene que ser uno u otro, por lo que buscar ese término medio podría brindarles a ambos una manera de estar satisfechos. Sin embargo, no se trata de cambiar un “No” por un “Sí”. Se trata de reconocer lo que podría ser una opción. Si tu pareja ha expresado un “No” firme a alguna idea, debes respetarla. Tratar de desgastar a una persona es una forma de coerción e incluso puede considerarse una agresión.
Cuando crea un espacio en el que ambos son libres de decir “No”, entonces es seguro hacer solicitudes incluso si la respuesta es negativa.
A veces, es posible que te encuentres con una pareja que no cree que la comunicación sexual sea importante o que no sabe cómo hablar sobre sexo. Es difícil llegar a la raíz del problema si tu hombre no te ofrece nada con lo que trabajar. Es posible que pueda razonar con él que hablar sobre sexo solo los acercará a los dos, o puede sugerirle que busque la ayuda de un profesional con licencia, ya sea juntos o por separado, para superar los complejos sexuales.
Es posible que veas a un terapeuta beneficioso si ni siquiera sabes cómo iniciar una conversación sobre sexo y tienes dificultades para encontrar las palabras. También puede ser útil si siente vergüenza por sus deseos sexuales. Un terapeuta puede ayudarte a lidiar con el rechazo o con las solicitudes de tu pareja si también parecen demasiado para ti.
Hablando de sexo con todos en tu vida
Hasta ahora nos hemos centrado en la comunicación sexual con tu pareja, pero hay muchos otros casos en la vida en los que necesitarás hablar de sexo. Esto incluye hablar con médicos y terapeutas, con los hijos que pueda tener y con amigos y familiares que deseen recibir consejos o simplemente vincularse. Si bien todas estas conversaciones se verán diferentes de las que podría tener con una pareja sexual (e incluso entre sí), sentirse cómodo hablando sobre sexo en cualquier sentido hará que sea más fácil tener otras conversaciones sobre sexo.
Especialmente en los Estados Unidos, la gente no habla de sexo lo suficiente o de la manera correcta. Esto lleva a desinformación innecesaria y vergüenza en torno al sexo.
Un ejemplo es enseñarles a nuestros hijos sobre el sexo. Muchos padres se encuentran en la posición en la que sus hijos están saliendo e interesados en el sexo, pero nunca antes habían hablado de eso. En este punto, piensan que necesitan tener “la conversación”. Pero es casi demasiado tarde en ese punto. Discutir cuerpos, género, sexo y todo lo demás es una conversación de por vida entre padres e hijos.
Realmente no es tan diferente de las relaciones. Mientras te acuestes con alguien, debes tener una buena comunicación sexual durante la vida de esa relación.
En algunos casos, con suerte raros, los problemas con la comunicación sexual podrían ser un factor decisivo. Cuando sus parejas se niegan a probar cosas nuevas o incluso a hablar durante las relaciones sexuales, puede generar resentimiento e incluso llevar a que cualquiera de las dos las engañe. Si te encuentras en esa posición, podría ser el momento de considerar si romper es lo correcto o si puedes vivir con tu vida sexual actual durante la duración de la relación.
Afortunadamente, muchas parejas salen fortalecidas después de hacer de la comunicación sexual más efectiva una meta activa. Si ha tenido problemas con la comunicación sexual, sin importar cuánto tiempo haya estado con su pareja o incluso si ha tenido muchas parejas, su vida sexual puede haber sufrido como resultado. Pero hablar de sexo no tiene por qué causar ansiedad o incomodidad de ninguna manera como verás si sigues los consejos de este post. ¡La realización sexual está más cerca de lo que piensas!
Lo que dice la ciencia
No importa cómo lo mires, hablar de sexo es bueno para tu vida sexual.
Otro estudio encontró que “la comunicación sexual abierta representó una variación única en la satisfacción sexual y general de la relación”. Otra encuesta más de 402 parejas casadas encontró correlaciones entre la comunicación sexual y la satisfacción sexual y de relación mientras que un estudio reveló que la comunicación sexual “inhibida” se correlaciona con la angustia marital.
A medida que las personas revelan más sobre su sexualidad, pueden sentirse más satisfechas sexualmente.
Y cuando se trata de sexo doloroso, hablar de ello puede conducir a un mayor funcionamiento y satisfacción sexual según un estudio en mujeres que experimentan sexo doloroso debido a una condición conocida como vestibulodinia provocada.
Sin embargo, esto no significa que hablar de sexo sea fácil. Los participantes en un estudio informaron que las parejas a menudo evitan la comunicación sexual y que las personas lo ven como una amenaza para ellos mismos y para sus relaciones que otros tipos de comunicación no presentan.
Aún así, un estudio encontró que las parejas tendían a mostrar más calidez durante la comunicación sexual que no sexual, y sugiere que se comportan con más cautela durante las discusiones sobre conflictos sexuales.
Finalmente, si bien la comunicación sexual verbal es importante, no es la única manera de comunicar sobre sexo. Si usted y su pareja se sienten más cómodos con la comunicación no verbal sobre el sexo, algunos investigadores sugieren que podría ser mejor concentrarse en “encontrar consistencia y satisfacción” dentro de ese estilo de comunicación que forzar un estilo de comunicación (verbal) que no encaja.
¡Qué sería del mundo sin #ellas!
