Señales de gaslighting y qué hacer si las detectas en tu relación.
Gaslighting es una forma de manipulación que a menudo ocurre en relaciones abusivas. Es un tipo encubierto de abuso emocional en el que el acosador o abusador engaña al objetivo, creando una narrativa falsa y haciéndolos cuestionar sus juicios y la realidad.
En última instancia, la víctima de gaslighting comienza a sentirse insegura acerca de sus percepciones del mundo e incluso se pregunta si está perdiendo la cordura.
El gaslighting generalmente se realiza durante un período prolongado de tiempo que hace que la víctima cuestione la validez de sus propios pensamientos, percepción de la realidad o recuerdos. Esto puede conducir a la confusión, la pérdida de confianza y autoestima, y la incertidumbre de la propia estabilidad mental. Un resultado común de esto es una dependencia del perpetrador.
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Gaslighting ocurre principalmente en las relaciones románticas, pero no es poco común en el control de las amistades o también entre los miembros de la familia. Las personas que engañan a otros pueden tener trastornos de salud mental. Usan este tipo de abuso emocional para ejercer poder sobre otros para manipular a amigos, familiares o incluso compañeros de trabajo.
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Gaslighting es una técnica que socava la percepción de la realidad de una persona. Cuando alguien te está engañando, puedes cuestionarte a ti mismo, tus recuerdos, eventos recientes y percepciones. Después de comunicarse con la persona que lo está engañando, es posible que se sienta aturdido y se pregunte si hay algo mal con usted. Es posible que se anime a pensar que en realidad tiene la culpa de algo o que simplemente está siendo demasiado sensible.
Gaslighting puede confundirlo y hacer que cuestione su juicio, memoria, autoestima y salud mental en general. Puede ser útil saber más sobre las tácticas que una persona que está engañando podría usar.
Mintiéndote
Las personas que se involucran en el gaslighting suelen ser mentirosos habituales y patológicos y con frecuencia exhiben tendencias narcisistas. Es típico que mientan descaradamente y nunca retrocedan o cambien sus historias, incluso cuando los llama o proporciona pruebas de su engaño. Pueden decir algo como: “Estás inventando cosas”, “Eso nunca sucedió” o “Estás loco”.
La mentira y la distorsión son las piedras angulares del comportamiento de gaslighting. Incluso cuando sabes que no están diciendo la verdad, pueden ser muy convincentes. Al final, empiezas a cuestionarte a ti mismo.
Desacreditarte
Las personas que hacen gaslight difunden rumores y chismes sobre ti a los demás. Pueden fingir estar preocupados por ti mientras sutilmente les dicen a los demás que pareces emocionalmente inestable o “loco”, a veces el nivel de obsesión suele ser peligroso.
Desafortunadamente, esta táctica puede ser extremadamente efectiva y muchas personas se ponen del lado del abusador o acosador sin conocer la historia completa.
Además, alguien que se involucra en el gaslighting puede mentirle y decirle que otras personas también piensan esto sobre usted. Es posible que estas personas nunca hayan dicho algo malo sobre ti, pero la persona que te está engañando hará todo lo posible para que creas que lo hacen.
Distrayéndote
Cuando le haces una pregunta a alguien que hace una pregunta o lo llamas por algo que hizo o dijo, es posible que cambie de tema al hacer una pregunta en lugar de responder al problema en cuestión. Esto no solo desvía tu línea de pensamiento, sino que te hace cuestionar la necesidad de presionar un asunto cuando no sienten la necesidad de responder.
Minimizar sus pensamientos y sentimientos
Trivializar tus emociones le permite a la persona que te está engañando ganar poder sobre ti. Pueden hacer afirmaciones como: “Cálmate”, “Estás exagerando” o “¿Por qué eres tan sensible?”. Todas estas declaraciones minimizan cómo te sientes o lo que estás pensando y comunican que estás equivocado.
Cuando tratas con alguien que nunca reconoce tus pensamientos, sentimientos o creencias, puedes comenzar a cuestionarlos tú mismo. Es más, es posible que nunca se sienta validado o comprendido, lo que puede ser extremadamente aislador, vergonzoso y difícil de sobrellevar.
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Cambio de culpa
El cambio de culpa es otra táctica común de manipulación. Cada discusión que tienes está de alguna manera tergiversada hasta el punto de que tú tienes la culpa de algo que ocurrió. Incluso cuando tratas de hablar sobre cómo te hace sentir el comportamiento del abusador, puede cambiar la conversación para que termines preguntándote si eres la causa de su mal comportamiento. Por ejemplo, pueden afirmar que si usted se comportara de manera diferente, no lo tratarían de la forma en que lo hacen.
Negando la fechoría
Las personas que se involucran en la intimidación y el abuso emocional son notorias por negar que hayan hecho algo malo. Hacen esto para evitar asumir la responsabilidad de sus malas decisiones. Esta negación puede hacer que la víctima del gaslighting se sienta invisible, no escuchada y como si el impacto en ellos no fuera importante. Esta táctica también hace que sea muy difícil para la víctima seguir adelante o curarse del acoso o abuso.
Usar palabras compasivas como armas
A veces, cuando se le llama o se le pregunta, una persona que usa gaslighting usará palabras amables y cariñosas para tratar de suavizar la situación. Podrían decir algo como: “Sabes cuánto te amo. Nunca te lastimaría a propósito”.
Estas palabras pueden ser lo que quieres escuchar, pero no son auténticas, especialmente si se repite el mismo comportamiento. Dicho esto, pueden ser suficientes para convencerlo de que los deje libres, lo que le permite a la persona escapar de la responsabilidad o las consecuencias de su comportamiento hiriente.
Reescribiendo la historia
Una persona que usa luz de gas tiende a volver a contar historias de manera que le favorezca.
Por ejemplo, si tu pareja te empujó contra la pared y lo discutirán más tarde, es posible que tergiversen la historia y digan que tropezaste y trataron de estabilizarte, lo que provocó que te cayeras contra la pared.
Puede comenzar a dudar de su memoria de lo que sucedió. Fomentar la confusión o las dudas de su parte es exactamente la intención.
Resumen
Gaslighting puede incluir una variedad de tácticas que incluyen mentir, distraer, minimizar, negar y culpar. Cuando se trata de alguien que usa gaslighting como herramienta de manipulación, preste mucha atención a lo que hace, no a las palabras que elige.
Signos de gaslighting
Estar sujeto a gaslighting puede causar ansiedad, depresión y otros problemas de salud mental, incluidas la adicción y los pensamientos suicidas. 7 Por esta razón, es importante reconocer cuando estás experimentando gaslighting. Pregúntese si alguna de las siguientes afirmaciones suena verdadera:
- Dudas de tus sentimientos y de la realidad : intentas convencerte de que el trato que recibes no es tan malo o que eres demasiado sensible.
- Cuestionas tu juicio y percepciones : Tienes miedo de hablar o expresar tus emociones. Ha aprendido que compartir su opinión generalmente lo hace sentir peor al final, por lo que permanece en silencio.
- Te sientes vulnerable e inseguro : a menudo sientes que “caminas sobre cáscaras de huevo” cuando estás con tu pareja, amigo o familiar. También te sientes nervioso y te falta autoestima.
- Te sientes solo e impotente : estás convencido de que todos los que te rodean piensan que eres “extraño”, “loco” o “inestable”, tal como la persona que te está engañando dice que eres. Esto te hace sentir atrapado y aislado.
- Te preguntas si eres lo que dicen que eres : la persona que te critica dice que las palabras te hacen sentir como si estuvieras equivocado, sin inteligencia, inadecuado o loco. A veces, incluso te encuentras repitiendo estas declaraciones para ti mismo.
- Estás decepcionado contigo mismo y con quién te has convertido : por ejemplo, sientes que eres débil y pasivo, y que solías ser más fuerte y asertivo.
- Te sientes confundido : el comportamiento de la persona que te engaña te confunde, casi como si fueran el Dr. Jekyll y el Sr. Hyde.
- Te preocupa que seas demasiado sensible : La persona minimiza los comportamientos o las palabras hirientes al decir “Solo estaba bromeando” o “Necesitas una piel más gruesa”.
- Tienes una sensación de muerte inminente: sientes que algo terrible está a punto de suceder cuando estás cerca de esta persona. Esto puede incluir sentirse amenazado y nervioso sin saber por qué.
- Pasas mucho tiempo disculpándote : Sientes la necesidad de disculparte todo el tiempo por lo que haces o por lo que eres.
- Te sientes inadecuado : sientes que nunca eres “lo suficientemente bueno”. Intenta estar a la altura de las expectativas y demandas de los demás, incluso si no son razonables.
- Te cuestionas a ti mismo : con frecuencia te preguntas si recuerdas con precisión los detalles de eventos pasados. Es posible que incluso haya dejado de intentar compartir lo que recuerda por temor a que esté mal.
- Asumes que los demás están decepcionados contigo : te disculpas todo el tiempo por lo que haces o por quién eres, asumiendo que decepcionas a las personas o que de alguna manera has cometido un error.
- Te preguntas qué te pasa : Te preguntas si hay algo fundamentalmente mal contigo. En otras palabras, te preocupa que no estés bien mentalmente.
- Te cuesta tomar decisiones porque desconfías de ti mismo : prefieres permitir que tu pareja, amigo o familiar tome decisiones por ti y evitar tomar decisiones por completo.
Si se identifica con alguno de estos signos de gaslighting, es importante que busque ayuda profesional de inmediato. Si no se aborda, el gaslighting puede afectar significativamente su autoestima y su salud mental en general.
Su médico puede recomendarle un consejero que esté equipado para ayudarlo a procesar y lidiar con lo que le está sucediendo.
También puede comunicarse con el IMUG a su teléfonos 473 733 2903 para obtener asistencia confidencial por parte de personal capacitado.
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