Atreverse a establecer límites se trata de tener el coraje de amarnos a nosotros mismos, incluso cuando corremos el riesgo de decepcionar o de perder a los demás
Pensemos en las citas…
Las citas pueden ser divertidas y emocionantes, pero también pueden traer mucha decepción y dolor emocional.
No niego que durante mis años mozos (por así llamarle) hubo de todo, citas buenas y unas no tan buenas, y todos esos rechazos, fantasmas y esperanzas rotas tuvieron un gran impacto en mí.
Me dejó sintiéndome cansada y con el corazón roto. Probablemente porque salí demasiado, pero también porque no hice mucho para proteger mi corazón.
Dije que sí a muchas citas que no me convenían, porque no quería estar sola, no quería llegar sola a los eventos, no quería pasar San Valentín sin nadie a quien abrazar (¡que tontería!)
Hubo cosas que hice con las que no estaba completamente de acuerdo solo para mantener la relación. Deshonraría mis propios valores e ideales para no sentirme…sola.
Perdí la fe en el amor. Perdí la confianza y la autoestima. Me tomó un tiempo darme cuenta de que no era saludable; pero eventualmente, sí, lo hice, y mi vida cambió.
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Un día comprendí que el precio era demasiado alto y que no valía la pena. Me estaba perdiendo a mí misma, a la persona más importante de mi vida. me estaba traicionando. Estaba deshonrando mis propias necesidades y deseos.
El dolor que experimenté en algunas relaciones que parecían cíclicas fue el mayor catalizador de mi transformación, como sucede a menudo en la vida. Queremos evitar el dolor a toda costa, pero el dolor nos hace encontrar fuerzas para hacer decisiones dificiles y la motivacion para hacer cambios radicales en nuestra vida, de verdad que hubo cambios en mí, desde mi interior que pude ver y que los demás pudieron ver en mi exterior.
De hecho, bendigo todas las experiencias dolorosas que he tenido. Me ayudaron a despertar.
Me ayudaron a reevaluar mi enfoque de las citas y las relaciones.
Me ayudaron a tomar mi poder y comenzar a respetarme más para encontrar hombres que me respetaran.
Fue el dolor lo que me ayudó a dejar de tener citas compulsivas y encontrar una mejor manera. Un día, fue suficiente. Estaba lista para algo más.
Me tomé un descanso para reconectarme conmigo misma. Durante estos meses, revisé todas mis relaciones anteriores, todas las citas que había hecho y los hombres que estaba atrayendo.
No se vio bien. Pero la honestidad trae claridad, y la claridad nos da la oportunidad de tomar algunas decisiones.
Hice muchos cambios en mi vida y me prometí a mí misma, pero hubo una cosa obvia que me llamó la atención, los límites que estaba poniendo no eran los correctos.
Mis límites en las citas eran demasiado débiles. Es por eso que estaba creando tanta angustia en mi vida amorosa. Por eso me estaba perdiendo en las relaciones.
Estaba regalando mi poder siendo demasiado complaciente y comprometiéndome demasiado.
Debido a la debilidad de los límites, me permití permanecer en relaciones disfuncionales durante demasiado tiempo, ¡AÑOS!.
Atraía a hombres que no podían darme lo que quería. Aceptaría las migajas del amor y nunca pediría más. Nunca me defendí…. nunca dije que no cuando tenía ganas. Ignoré las banderas rojas de los hombres que me trataron mal.
Necesitaba empezar a valorarme y respetarme más. Y descubrí que la mejor manera de hacerlo era fortalecer mis propios límites.
Esta decisión cambió la experiencia de las citas para mí, en muchos niveles. En verdad, cambió el curso de mi vida amorosa.
Aprendí a decir no en las citas, y se lo dije a muchos, muchos hombres antes de poder decirle que sí a mi pareja actual.
Me volví mucho más selectiva y cuidadosa al elegir a los hombres con los que salía.
Desarrollé tolerancia cero para los juegos mentales, los fobias al compromiso, los chicos que solo querían divertirse, o que buscaban una tercera parte, en definitiva no era lo mío, la incoherencia, la indecisión y la falta de respeto.
Y me sirvió muy bien.
Para ayudar a comprender dónde se encuentra con sus límites, empezaré explicando qué son los límites.
En pocas palabras, los límites son los límites que te pones a ti mismo en las citas, en el amor y en la vida. Cosas que no está dispuesto a tolerar, tolerar, aceptar o comprometer. ¡Tus límites son tus reglas! También los llamo indistintamente no negociables.
Algunos signos de límites débiles son:
- Sobre dar y complacer a la gente
- Decir sí cuando quieres decir no
- Perderse en las relaciones
- sobrecompromiso
- Priorizar a los demás a expensas de su propio bienestar
- Comprometer, acomodar y justificar
- conformarte con menos de lo que mereces
- Sentirse dado por sentado o resentido
Tus límites tienen algunos roles importantes en las citas. Protegen su espacio personal, sus valores y su sentido de identidad.
Aquí hay cinco razones por las que necesita tener límites fuertes.
1. Te protegen.
Sin límites saludables, te lastimarán con demasiada frecuencia. Permitirás que entren en tu vida personas que no tienen intenciones genuinas y que no buscan las mismas cosas que tú. Los límites te ayudan a atraer a las personas adecuadas a tu vida.
Debe identificar lo que quieres, lo que es bueno para ti y qué tipo de pareja deseas atraer. Y necesitas empezar a rechazar a cualquiera que no tenga las cualidades que buscas. De lo contrario, perderás mucho tiempo en citas y relaciones aleatorias. Sin mencionar la cantidad de angustia que vas a experimentar. Necesitas límites fuertes para proteger tu propio corazón.
2. Comunican tu valor.
Las personas que tienen límites fuertes irradian más confianza y respeto por sí mismos; por lo tanto, son más atractivos. Los límites muestran cuánto amor tienes por ti mismo y cuánto te valoras. Le ayudan a atraer a las personas adecuadas, personas que valoran y respetan lo que haces.
La falta de límites a menudo se relaciona con sentirse indigno y desagradable. Los límites le dicen a la gente cómo quieres que te traten en función de lo que crees que mereces. También ayudan a los demás a entender cómo quieres ser valorada y respetada o respetado.
3. Te ahorran tiempo, energía y cordura.
Tus límites ayudan a los demás a saber cuál es su posición con respecto a ti y cuáles son las expectativas. Por ejemplo, en las citas, cuando sabes lo que aceptarás y lo que no tolerarás, y lo expresas abiertamente con tu cita potencial (en el momento adecuado y de forma no agresiva), le das a la gente la oportunidad de decidir si respetarán sus límites o no.
Si no lo hacen, desaparecerán rápidamente de su vida y le ahorrarán tiempo y energía. Será demasiado trabajo para ellos o simplemente les agradecerás porque serán demasiado trabajo para ti. En lugar de perder el tiempo con las personas y las relaciones equivocadas, avanzarás rápidamente y se abrirán algunas oportunidades de citas más adecuadas.
4. Te empoderan.
Los límites te ayudan a honrarte a ti misma. A satisfacer tus necesidades. Ayudan a asumir la responsabilidad de tu propio bienestar. Te ayudan a ser más asertiva o asertivo. Te ayudan a mantenerte firme en tu propio poder.
Cuando empieces a ser más consciente de tus límites y empieces a decir no a las cosas/situaciones que no te sirven o te agotan, empezarás a establecer límites saludables con respecto a las citas, el trabajo y las personas. Empezarás a sentirte orgullosa (o) de ti. Sentirás una sensación de empoderamiento. Sentirás que tienes más control sobre tu propia vida.
5. Te ayudan a amarte y respetarte a ti mismo.
No hay mayor acto de amor propio que tener límites saludables. Tus límites reflejan cuánto te amas y te valoras a ti mismo.
Cuando comunicas tus límites, permites que otras personas sepan que te conoces a ti mismo. Les haces saber lo que es mejor para ti y no estás dispuesto a ceder en las cosas importantes de tu vida. Tener límites se trata de amarte y respetarte a ti misma. Y cuando lo haces, obtienes el amor y el respeto de los demás.
Cómo fortalecer tus límites
1. Comience a decir no cuando se sienta como un no .
Muy a menudo, decimos que sí a cosas que realmente no queremos hacer, o para las que no tenemos tiempo o energía. Queremos ser educados y mantener felices a los demás. Lo hacemos para no ser rechazados o perder gente, amigos. Pero al mismo tiempo, estamos siendo crueles con nosotras mismas, haciéndonos sentir miserables.
Toma más conciencia de tu día a día y comienza a observar con qué frecuencia dices que sí a las cosas a las que quieres decir que no . Después de un tiempo, comienza a decir que no cuando realmente lo dices en serio.
Decir que no es un último acto de amor propio. Decir no es empoderar. Cuando comiences a decir que no , comenzarás a sentirte más feliz, tus relaciones mejorarán y tu autoestima aumentará, ¡porque te estarás honrando a ti mismo!
Un no no necesita ser contundente y rígido. Puedes encontrar una manera cariñosa de decir que no . Aquí están algunos ejemplos:
- Déjame pensar en ello.
- No estoy del todo preparado para esto.
- Gracias, pero no va a funcionar.
- No estoy seguro de quererlo ahora mismo.
- Preferiría no hacerlo.
- Siento que este no es el momento adecuado para mí.
- Estoy bien por ahora.
- No puedo dañarme con eso en este momento.
2. Empieza a ser más consciente de a qué estás diciendo que sí y por qué.
Cualquier cosa para complacer a los demás, por culpa o miedo, o porque quiere evitar la confrontación, está fuera de lugar. Comienza a decir sí solo a las cosas que te sirven, te dan alegría, placer o felicidad, o que están de acuerdo contigo y tus valores en primer lugar. A menudo, cuando dices que sí a algo que no se siente como un sí completo, en realidad es un no .
Algunas preguntas para explorar para definir si su sí está alineado:
- ¿Cuándo dices que sí cuando realmente quieres decir que no ?
- ¿A qué le dices que sí ?
- ¿Cómo te sientes al respecto?
- ¿A qué te gustaría decir que no ?
Una cosa para recordar: una cosa es establecer sus límites y saber cuáles son. Otra cosa es realmente honrarlos y apegarse a ellos. No tiene sentido tener límites si no los respetas. Si no los honras, nadie más lo hará.
Tan difícil como puede ser inicialmente, con el tiempo te harán sentir increíble. Al principio, sentirás miedo: miedo a ser rechazada, a perder a otras personas, a ser vista como grosera, incluso a lastimar a los demás.
Pero deberás aprender que la forma en que las personas responden y se sienten acerca de sus límites no es su responsabilidad.
Tu responsabilidad es comunicar tus límites de la manera más amorosa posible, sin acusar, culpar ni criticar. La mejor manera de hacerlo es usar declaraciones de tipo “Me siento…”. Simplemente describa cómo se siente acerca de la situación o la persona, de modo que se trate más de usted, no del destinatario.
Finalmente, tomé acciones radicales en mis relaciones, incluso en la última que habían sido muchos años, y encontré el amor de mi vida: YO, me apegué a mis límites saludables, a mi amor propio y al respeto que siento ahora por mi misma, y creéme, todo cambió.
Los límites saludables ayudan a cuidarse emocional, física y mentalmente. Te ayudan a respetar tus necesidades, sentimientos y deseos. Te ayuda a eliminar el drama y el dolor emocional de tus citas. Te ayuda a crear relaciones saludables con los demás.
La gente te tratará de la forma en que les permitas que te traten.
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