Por Gabriela Barrios
LA COSTURA #Reflexión sobre amor propio
Una vez fuí una muñeca de trapo, recuerdo haber acicalado cada pedazo de mí, dejando mis telas pulcras y hermosas…Quería ser perfecta, pero no sabía que no quería ser perfecta para mí, era por alguien más que yo ansiaba ser perfecta.
Mi dueño me tomó y me elogió hasta que decidió que ver las telas ya era rutinario y sin motivo, quería ver algo diferente…había perdido el interés.
Así que descosí una parte de mí brazo izquierdo, después de todo tenía el otro, esperando verme diferente y ser de su agrado
Me vió…me tomó un segundo y vió la diferencia pero volvió a soltarme.
Entonces decidí que habría de descoser otra parte de mí, y descosí mis piernas, los hilos de colores dentro ahora salían y se esparcían.
Mi dueño me tomó y vió la diferencia, que grata sensación estar en las manos de quien yo tanto amaba…pero volvió a soltarme.
Así que descosí mi rostro, pensé… mi boca no la besa, no la extrañará…los pequeños botones en mis ojos no lo verán pero sentiré su piel otra vez y lo hice…
Mi dueño me tomó y vió la diferencia pero me considero destruida, no le era más útil y decidió arrojarme en un saco…para mi suerte estaba roto….Me quedaba mi brazo derecho… ya no podía llorar, no podía gritar por ayuda, no podía correr, ni tampoco podía trepar con un solo brazo…
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Pero recordé los hilos que formaban mis piernas y tomé un poco…y comencé a coser cada parte, primero mi otro brazo, después mis piernas y guiada por mi corazón salí por la rotura del saco…me costó encontrar nuevos botones, y coserme una linda sonrisa…pero me reparé….menos mal que sabía de costura.
Moraleja: nunca cambies por alguien más, si haz de hacerlo que sea porque evolucionas pero por ti, la fuerza del fénix está dentro de ti. Ármate de valor y enamórate…de ti.
¿Te gustó la pequeña reflexión que te traje? pues comencemos.
Muchas veces, tanto hombres como mujeres hemos estado en la posición de ceder ante la pareja, ante el otro, por “amor” que si bien puede ser traducido por co-dependencia emocional, no podemos culpar a la pareja de una acción que hemos decidido tomar nosotros. Más desde luego hay que tomar en cuenta el actuar de nuestra pareja y como influye en nosotros y que papel juegan lo límites que ponemos en nosotros mismos y con la pareja.
La dependencia emocional en la pareja se define como un patrón de necesidad de apego y un vínculo tóxico con otra persona. Los celos, la inseguridad e incluso las conductas agresivas son características de la dependencia emocional. Sin embargo, ¿cuáles son las causas de la dependencia?
- Falta de apego en la infancia. …
- Desarrollo de una baja autoestima. …
- Patrones afectivos irracionales o distorsionados. …
- Relaciones traumáticas pasadas.
- Romantizando el amor romántico.
Desde que vamos creciendo, nos educan como si en realidad las mujeres fuéramos muy frágiles y es justo ahora que recuerdo las películas de Disney, en las que hay princesas y hay los príncipes que deben rescatarlas, mientras a los niños los educan para reprimir sus emociones y ser en el futuro “hombres fuertes, valientes”, creéme tengo un hijo y lo educo para ser feliz, para que ame el color que quiera amar, y aproveche cada día, y que si debe llorar, pues lloramos juntos.
¿No sería maravilloso que no hubiera princesas que salvar ni príncipes que tuvieran que reprimir sus emociones para parecer más fuertes?
Las causas de la dependencia emocional hacia otra persona pueden ser varias: los diferentes tipos de apego en la infancia y adolescencia pueden influir enormemente en la aparición de patrones de dependencia emocional.
1. Falta de apego en la infancia
Un estilo de apego inseguro en el que las figuras del padre y la madre no fomentan los vínculos familiares, no entablan una relación fuerte afectiva con el infante, puede ser una de las causas por las que, con los años, una persona puede desarrollar dependencia emocional, es aquí cuando llegan a mi mente muchas mujeres jóvenes que entablan relaciones con hombres mayores o viceversa, quizá buscando llenar alguna huella de abandono, recordemos que los primeros años de vida, como dice Sigmund Freud, son destino, así que si quieres un mejor mundo en el futuro, crea y educa con amor, estoy convencida que si todos lo hiciéramos, la humanidad sería mejor, por que el mundo ya es genial con o sin nosotros.
2. Desarrollo de una baja autoestima
La baja autoestima es también una de las principales causas de dependencia emocional, cuando nos sentimos inseguras, solemos buscar un vínculo que nos proporcione la autoestima y el afecto que necesitamos. En este caso, dependemos completamente de otro individuo.
3. Patrones afectivos irracionales o distorsionados
La presencia de patrones afectivos irracionales o distorsionados o estilos de conducta también pueden favorecer la aparición de la dependencia emocional: dos personas pueden desarrollar un vínculo tóxico y dependiente si sus patrones de comportamiento fomentan las dinámicas insanas.
4. Relaciones traumáticas pasadas
Después de salir de una relación tóxica o de maltrato es normal tener algún tipo de secuelas psicológicas como el miedo o la inseguridad emocional. Algunas de estas secuelas no se hacen evidentes hasta que volvemos a iniciar una relación de pareja, es el caso de la dependencia emocional.
5. Romantizando el amor romántico
Otra de las principales causas de la dependencia en la pareja y las relaciones tóxicas son los mitos del amor romántico. Cuando somos pequeñas, se nos establece una manera jerárquica de ver las relaciones. En el amor románico, la mujer es el individuo subordinado, débil y dependiente del hombre.
Como acercarme a la solución
Las personas con dependencia emocional se sienten incompletas, insatisfechas.
Una vez hemos detectado este patrón de dependencia en la dinámica de pareja, es importante encontrar una solución eficaz para dejar atrás esta situación.
Quizá yo te diría: TIEMPO Y ESPACIO.
Cuando estamos en una relación codependiente es muy difícil que nos demos cuenta por las palabras de los demás, debemos darnos cuenta nosotras, nosotros mismos para poder tratar de llegar a una solución sana.
Muchas veces el miedo a perder a la otra persona nos bloquea sin dar oportunidad a la verdadera sanación, es por eso que escribí tiempo y espacio, porque creo que si lo que buscas es salvar tu relación, necesitarás eso, darte tiempo sola o solo, espacio solo o sola para pensar y recuperarte a ti como persona, para poder realizar ese examen de regresión de tu vida que te permita darte cuenta el porque está pasando lo que está pasando en tu vida amorosa y una vez identificado el porque lo puedas sanar, de esto modo, si tu pareja al tratar de reconstruir la relación, si tu pareja aún no sana del todo podrás darte cuenta, podrás poner límites sanos, en pro de ti misma y del otro.
Pero sí por el contrario estás en una relación que yace en los límites sanos, que se ha perdido el respeto y todos los valores que debe haber en una relación, déjame decirte que debes ponerte a pensar seriamente en si debes continuar o no la relación.
Este primer paso se basará en analizar el camino que se ha seguido hasta el momento, de la forma más objetiva posible. La idea es evaluar si sigues con tu pareja porque quieres o por no hacerle daño. Si esta última razón fuese la verdadera, es importante que te des cuenta de que no es responsabilidad tuya ocuparte de ella.
Por eso, si te das cuenta de que la relación ya no te sirve, debes tomar la decisión de poner punto y final. En este tipo de relaciones, las personas descuidan sus propias necesidades. Por ello, a la hora de salir de una relación codependiente, debes tener una actitud fuerte y ser consciente de que es la mejor opción para ambos.
Para terminar la relación, lo mejor será dialogar con la otra persona. Así podrás hacerle entender los problemas que la situación os trae a ambos desde tu perspectiva y por qué la mejor opción es terminar. En estos momentos, será muy importante actuar con calma, ya que es probable que la otra persona no reciba bien la decisión. Si te mantienes tranquilo, podrás gestionar mejor una reacción de ira o tristeza por parte de la otra persona.
BUSCA AYUDA
Muchísimas veces la persona que mejor te puede guiar, acompañar, escuchar, aconsejar y darte las pautas a llevar a cabo es el psicólogo profesional. El psicólogo te ayudará a adquirir las técnicas y herramientas para mejorar tu autoestima, tus habilidades interpersonales, trabajar tus creencias y sobre todo aprender a como no depender y mejorar de esta forma tu bienestar personal y calidad de vida.
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