Como dice la vieja canción infantil: Primero viene el amor, luego viene el matrimonio, luego viene…más amantes? todos viviendo juntos en una armoniosa relación?
Empecemos por definiendo QUE ES EL POLIAMOR
El poliamor es la filosofía y práctica no posesiva, honesta, responsable y ética de amar a varias personas simultáneamente”, según Polyamory Society. “El poliamor hace hincapié en elegir conscientemente con cuántas parejas uno desea involucrarse en lugar de aceptar las normas sociales que dictan amar solo a una persona a la vez”.
Ser poliamoroso significa tener relaciones íntimas o románticas abiertas con más de una persona a la vez. Las personas poliamorosas pueden ser heterosexuales, lesbianas, gays o bisexuales, y las relaciones entre personas poliamorosas pueden incluir combinaciones de personas de diferentes orientaciones sexuales.
A diferencia de las relaciones abiertas, el poliamor se caracteriza por la intimidad tanto emocional como sexual o romántica entre los miembros de la pareja. A diferencia de la infidelidad, el adulterio o las relaciones sexuales extramatrimoniales , el poliamor es consensuado y revelado a todos los involucrados.
A veces las relaciones poliamorosas son jerárquicas (una relación tiene prioridad sobre las demás) ya veces son iguales. En un escenario jerárquico, una persona puede tener socios primarios y secundarios:
- Principal : un socio principal se encuentra en la parte superior de la estructura jerárquica; esta persona puede ser la persona con la que vive, tiene hijos o incluso se casa. Una pareja principal no es necesaria para las relaciones poliamorosas.
- Secundario : Es posible que la(s) pareja(s) secundaria(s) no esté(n) tan entrelazada(s) en su vida como la pareja principal; por ejemplo, es posible que no compartan la vivienda o las finanzas, pero aún así pueden estar totalmente comprometidos el uno con el otro.
Los aspectos definitorios de las relaciones poliamorosas sobre otros tipos de relaciones no monógamas son el consentimiento y la comunicación.
Lo que no es el poliamor
Si bien los límites en las relaciones polígamas son bastante diferentes de los de las relaciones monógamas, todavía existen.
Las personas en relaciones poliamorosas pueden o no estar casadas, aunque las personas que se identifican como poliamorosas pueden rechazar las restricciones de la convención social del matrimonio y, en particular, la limitación a una sola pareja.
El poliamor no debe confundirse con la bigamia o la poligamia, que implica el matrimonio con más de una persona y es ilegal en los Estados Unidos.
Tampoco debe confundirse con “swinging” o “intercambio de cónyuges” en el que las parejas en relaciones establecidas uno a uno tienen encuentros sexuales casuales con personas de otras parejas.
El poliamor tampoco es lo mismo que una relación “abierta”, que involucra a una pareja comprometida que acepta que uno o ambos miembros de la pareja pueden tener relaciones sexuales con otras personas, sin necesariamente compartir información sobre los otros miembros de la pareja. Sin embargo, las parejas poliamorosas también pueden tener relaciones abiertas.
“No monogamia consensuada” es un término general que los psicólogos usan para describir las relaciones abiertas y el poliamor. Las investigaciones sugieren que más del 20% de los estadounidenses han participado en una relación no monógama consensuada en algún momento de sus vidas.
Y, sin embargo, a pesar de la existencia del poliamor desde el principio de los tiempos, el poliamor (en el que una persona tiene más de una pareja, en algunos lados lo vemos como infidelidad) aún tiene que infiltrarse en la corriente principal de una manera que no implique reírse de los swingers.
La unión monógama de dos personas ha reinado durante mucho tiempo como la relación prototípica, y recordemos, se necesitaron dos siglos para que la definición del matrimonio incluyera parejas del mismo sexo. Pero ahora, la no monogamia ética pospandémica podría estar recibiendo un cambio de imagen de la cultura pop que se esperaba desde hace mucho tiempo.
La visión de la sociedad sobre las relaciones poliamorosas ya ha recorrido un largo camino desde los reality shows donde veíamos a parejas teniendo relaciones con varias personas a la vez.
Esta aceptación se debe en parte a una mayor conciencia, desde el programa Red Table Talk de Jada Pinkett Smith en Facebook Watch , que recientemente emitió un episodio sobre el tema con 4,3 millones de visitas hasta el momento, hasta el subreddit poliamoroso (con 200.000 miembros y contando) donde la gente habla los aspectos prácticos de volverse poli. También hay podcasts (no te pierdas nuestro podcast).
Al igual que muchas tendencias que ya estaban en progreso antes de la pandemia, como trabajar desde casa o solo usar sostén si te apetece, el último año de cuarentena solo ha acelerado esta incorporación de la no monogamia. Según un informe de RollingStone , del 4 al 5 % de las personas en los Estados Unidos practican el poliamor, y aproximadamente el 20 % de la población mundial ha tenido una relación poliamorosa en su vida. Si bien es demasiado pronto para recopilar datos, algunos expertos predicen un aumento posterior a la pandemia en las relaciones poliamorosas, especialmente entre las personas que ya están casadas.
En otras palabras, la pandemia creó la tormenta perfecta para exponer las fallas de un matrimonio tradicional: no hay suficientes cuerpos para garantizar que todo en el hogar funcione sin problemas y que los adultos pasen el tiempo adecuado sin los niños, ya sea juntos o juntos. solo.
El peso de todo esto podría reducir la libido de cualquiera, o aumentar un desajuste de deseos que ya es estresante, haciendo que la idea de una tercera pareja, o más, comience a sonar no solo emocionante, sino como un alivio.
Hay varias maneras en las que algunos de los problemas de un matrimonio tradicional podrían abordarse fuera de las relaciones románticas, por ejemplo, un trabajo menos estresante que permita un equilibrio saludable entre el trabajo y la vida personal y un salario decente, o acceso a cuidado infantil asequible, o una recuperación económica total.
Para las parejas que habían estado considerando abrir su relación, se dice que ahora es un buen momento para explorar los beneficios de tener múltiples parejas y los efectos decisivos que pueden tener en otras partes de sus vidas.
Yeni, una joven de 22 años de California, y su ex pareja eran una de esas parejas que habían comenzado a pensar en una relación poliamorosa antes del encierro. “El deseo [de probar el poliamor] estaba ahí, pero definitivamente se hizo más fuerte mientras estaba aislada de nuestros amigos y familiares y de todos”, dice ella. “Solo anhelábamos cercanía y conexiones”.
Alexandra, nativa de Alabama, comenzó a considerar el poliamor después de divorciarse y mudarse posteriormente a Santa Fe, donde dice que tiene una gran comunidad poliamorosa. Aunque vive sola, Alexandra tiene una pareja principal que vive en todo el estado y se queda con ella cuatro días a la semana. Ve a dos amigos con beneficios y está saliendo con otra mujer, y dice que se siente más realizada que en cualquiera de sus relaciones anteriores.
“Lo que terminé descubriendo es que ser poliamoroso en la pandemia funciona bien porque las personas poliamorosas ya son buenas hablando de límites”, dice, enfatizando la comunicación total y la honestidad necesarias para mantener múltiples relaciones. Debido a esta franqueza y la capacidad de cada persona en su policule de “vivir su verdad”, dice que ella y su pareja principal están “en una relación más íntima y de mayor confianza que nunca”.
Muchas de las personas con las que hablé expresaron la sensación de que la monogamia tradicional nunca tuvo mucho sentido para ellos, ojo, todos somos diferentes.
Para la generación que creció en una era de divorcios desenfrenados, el poliamor puede ofrecer una alternativa menos dolorosa y, en el caso de un estilo de vida pandémico, más práctica para disolver una relación, suena a salida fácil a la falta de compromiso.
Se dice que después de la pandemia, “las personas continuarán teniendo relaciones primarias o centrales, pero su acuerdo de monogamia será mucho más flexible o fluido”, Y se atribuye esta teoría no solo al hecho de que las parejas pueden haber estado sufriendo una sequía sexual durante la pandemia, donde el aumento del estrés y los cambios de humor redujeron la libido de uno o ambos miembros de la pareja, sino al hecho de que el aislamiento puede haberlos obligado a enfrentar el hecho, y que algunas necesidades, para ser satisfechas, deben subcontratarse, pero que la subcontratación no quita el amor por su socio principal.
“Por supuesto que te sentirás atraído por otras personas. No estás muerto, solo estás casado”.
— DRA. TAMMY NELSON Twitter
Por supuesto, la pandemia solo aumentó los problemas asociados con la cantidad de atención y cuidado que los niños pueden recibir. “Esta pandemia ha obligado a las personas a aceptar la idea de que no se puede contratar a alguien para que venga y cuide a sus hijos, incluso si es un privilegiado”, dice la Dra. Nelson. Los sistemas de apoyo tradicionales, como vecinos, parientes y programas después de la escuela desaparecieron, dejando a los adultos en hogares monoparentales o biparentales para que asumieran el trabajo de cualquiera que haya sido su “pueblo” anteriormente. No es de extrañar que algunos comenzaran a ver las estructuras familiares de tres adultos bajo una nueva luz.
Muchos padres poliamorosos se han abogado por el reconocimiento legal de tales relaciones, específicamente para resolver el problema de la tutela. El verano pasado, la ciudad de Cambridge, Massachusetts, aprobó una legislación que reconoce las polirelaciones como parejas de hecho. En Tennessee.
El poliamor tiende a desconcertar a las personas, desafiando las expectativas de la monogamia romántica tradicional. Es más difícil para las personas poliamorosas tener citas: aplicaciones como Tinder o Bumble no tienen opciones para personas no monógamas, por ejemplo.
Si me preguntas que concepto tengo del polyamor, creo que el amor es imposible de encapsularse, amamos a muchas personas, nuestros padres, hermanos, amigos, nuestras mascotas y desde luego nuestra pareja, creo que el amor no tiene color, es basto y grande. Yo no creo que pudiera ser polyamorosa, porque es muy distinto la satisfacción sexual a la conexión del amor, no es lo mismo estar en una relación de pareja de dos, ser swingers e ir a una fiesta swinger y tener intercambio coital y regresar a tu casa con tu pareja que vivir felices los 4, simplemente el ponerte de acuerdo para las tareas del hogar, si es que se planea tener una estabilidad emocional de pareja creo que no sería lo mío el polyamor.
Creo que es la forma amable de nombrar la infidelidad, recuerdo ver el show de la Mesa Roja en Youtube de Jada Pinket Smith en el que admite haber tenido una relación con otra persona mientras estaba con Will Smith. Si bien, creo que se puede tener relaciones sexuales con otras personas siempre y cuando ambas partes de una PAREJA estén de acuerdo, no concuerdo con la idea de vivir con más de una pareja, yo quizá no podría, recordemos de una pareja desde el punto de vista psicológico es el reflejo de nosotros mismos, no imagino como me reflejaría en tres personas.
Hay algo con lo que definitivamente no concuerdo, y es con el símbolo que ha adoptado esta nueva ola de humanos, y es el corazón atravesado con el símbolo del infinito, porque me considero una persona abierta y espiritual a más no poder, y eso se traduce es amor por siempre, y hay muchas personas que quieren ser monógamas con amor por siempre entre ellas, y bien por ellas, pero de ya te digo que el símbolo que se ha adoptado no creo que sea el correcto, porque el amor es universal y el símbolo del infinito también, así que yo que soy una chica de la comunidad LGBT, una lesbiana monógama, usaré el corazón con el símbolo, porque para mi no es el símbolo del polyamor, es el símbolo del amor universal por siempre.
EL mundo ha sufrido muchos cambios, y más están por llegar, pero si de algo estoy segura es que:
Esta bien ser amar, y está bien ser leal a la personas que ames, está bien tener relaciones con otras personas además de tu pareja SIEMPRE que tu pareja este de acuerdo, si no, NO ESTA BIEN.
El amor es grande, y debemos respetar para ser respetados, nada pasa de moda, que las parejas heterosexuales sean felices, que las parejas homosexuales sean felices, que las parejas monógamas sean felices… se feliz y deja ser feliz a los demás, LO QUE nunca estará bien, es forzar a alguien a algo que no quiere, no está bien tratar de imponer algo ante la sociedad, porque todos SOMOS DIFERENTES, no quieras decirle al mundo que el romance de 2 caducó solo porque tú lo creés, NO! cada quién puede amar a su propia manera. Lo correcto siempre será el no lastimar NUNCA a los demás.
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¡Qué sería del mundo sin #ellas!