¡Rompe el ciclo!
Señales de advertencia de que podrías estar saboteando algo bueno
Conoces a alguien nuevo y sales felizmente por un rato. La conexión es genial, hay química y el sexo es divertido. Comienzan a pasar más y más tiempo juntos y comienzan a considerar convertirse en pareja.
Pero luego, dejas de responder a sus mensajes de texto de inmediato. Cancelas fechas. Evitas hablar de llevar las cosas al siguiente nivel. Tu pareja expresa frustración, decepción o incluso enojo por tu comportamiento. No mucho después, la pareja rompe la relación.
¿Suena esto como algo que te sucede a ti? Si es así, es posible que estés autosaboteando tus relaciones.
Causas
Las razones específicas por las que alguien puede sabotear las relaciones a sí mismo son específicas del contexto. Cada persona ha tenido un pasado diferente: la crianza de los hijos, la infancia, la adolescencia y las primeras relaciones tienen un efecto en cómo actuamos en este momento.
Una de las principales razones por las que las personas sabotean sus relaciones es el miedo a la intimidad . Las personas tienen miedo a la intimidad cuando temen la cercanía emocional o física con otras personas.
Todo el mundo quiere y necesita intimidad. Pero, en personas con ciertas experiencias, la intimidad puede estar vinculada a experiencias negativas en lugar de positivas, lo que lleva a un comportamiento de tipo “empujar y tirar” que culmina en una ruptura o evitación de la relación.
Trauma Infantil
El miedo a la intimidad generalmente proviene de relaciones parentales difíciles o abusivas y traumas infantiles (físicos, sexuales o emocionales). La creencia profunda e incrustada en las personas que temen la intimidad es: “No se puede confiar en las personas cercanas a mí”.
Debido a que las primeras relaciones de confianza con los padres o cuidadores se rompieron por el abuso, las personas que temen la intimidad creen que las personas que los aman inevitablemente los lastimarán. De niños, no pudieron librarse de estas relaciones; sin embargo, como adultos, tienen el poder de acabar con ellos o dejarlos, aun cuando no sean inherentemente abusivos.
Miedos
Este miedo se presenta en dos tipos: miedo al abandono y miedo al engullimiento. En el primero, a las personas les preocupa que aquellos a quienes aman los dejen cuando son más vulnerables.
En el segundo, a las personas les preocupa perder su identidad o su capacidad para tomar decisiones por sí mismas. Estos dos miedos a menudo existen juntos, lo que lleva al comportamiento de “empujar y tirar” tan típico de aquellos con profundos temores a la intimidad.
Señales
Hay muchas señales de que podrías tener una tendencia a autosabotearte incluso en las mejores relaciones. Aquí hay algunos de los más comunes.
Buscando una salida
Evita todo lo que conduce a un mayor compromiso: conocer a los padres, mudarse a vivir juntos, etc. Siempre se pregunta: “Si sale mal, ¿cómo puedo liberarme fácilmente de esta relación?”
Podrías comenzar a alejarte de la relación o empezar a distanciarte. En algunos casos, podrías empezar a evitar pasar tiempo con la otra persona.
iluminación de gas
Gaslighting es una forma de abuso emocional cuyo objetivo es negar la realidad o las experiencias de la otra persona. Por ejemplo, si tu pareja dice: “Estoy muy molesto porque cancelaste nuestra cita”, responde con algo como: “No estás realmente molesto. Es tu culpa que cancelé y solo estás tratando de culparme por eso.”
Citas en serie
Tus amigos a menudo te preguntan por qué rompes con parejas potenciales con tanta frecuencia o lamentan el hecho de que nunca pareces “establecerte” con nadie. Rompes con tu pareja por el más mínimo problema, solo para comenzar a salir con otra persona de inmediato y repetir el ciclo. No quieres que te vean como un “jugador”, pero parece que no puedes encontrar a alguien con quien puedas comprometerte.
Celos
Siempre te preocupa que tu pareja pueda estar viendo a alguien más a tus espaldas. Exige control sobre todos los aspectos de su vida y requiere un contacto constante. Cuando pasan tiempo con otras personas sin ti, te preocupas, envías mensajes de texto constantemente, experimentas celos y pides pruebas de que están siendo fieles. Rompen contigo porque te encuentran controlador.
Crítica
Buscas constantemente la perfección en una pareja, aunque sabes que la perfección es imposible. Encuentras fallas en cada pequeña cosa que hacen, desde la forma en que cocinan hasta la ropa que usan. Eres imposible de complacer, y tu pareja eventualmente deja de intentarlo y termina contigo.
Evitación
Pasas mucho tiempo tratando de convencerte de que la relación es perfecta, incluso cuando no lo es. Cuando tu pareja quiere abordar un problema, evitas el tema o simplemente dices: “No creo que estemos teniendo un problema, se va a ir”. Tu pareja se vuelve resentida por tu incapacidad para enfrentar los problemas juntos y se va.
Rencores
Guardar rencor a tu pareja significa que tu ira nunca desaparece realmente. Se necesita mucha energía para permanecer enojado. Independientemente de lo que haga tu pareja, siempre volverás a esos rencores. Es una forma de protegerse alejando a la otra persona. Mientras estés enojado, nadie puede realmente acercarse a ti.
Promiscuidad
Si bien en algunos casos está bien tener relaciones sexuales con otras personas cuando ambas personas están de acuerdo con la no monogamia , en general, pasar de una aventura a otra puede ser una señal de autosabotaje. Estás haciendo una de las cosas más hirientes que puedes hacerle a una pareja romántica con la esperanza de que se entere y te deje.
Baja autoestima
Siempre hablas de ti mismo de manera autocrítica: “No soy tan inteligente como tú”. “Solo soy un idiota, ¿por qué estás conmigo?” “Estás conmigo sólo porque me tienes lástima”, etc.
Esta es una señal de baja autoestima , y a la mayoría de las personas no les gusta que les digan que aman a alguien que no vale nada. Cuando, a pesar de que te aseguran constantemente que eres una buena persona, sigues destrozándote a ti mismo, es posible que se rindan y rompan.
Por qué es un problema
Incluso cuando reconoce signos de autosabotaje en sus relaciones, es posible que inicialmente no sienta el deseo de detener estos comportamientos problemáticos. Estos patrones te permiten salir de las relaciones cuando quieres, y ese es exactamente el problema. Quiere salir para evitar la intimidad que teme en el corto plazo, pero tales acciones pueden crear dificultades que pueden atormentarlo en el largo plazo.
¿Por qué importa que quieras terminar continuamente tus relaciones, incluso cuando las cosas van bien? Algunas de las posibles consecuencias a largo plazo incluyen:
- Falta de relaciones íntimas. A medida que pasa el tiempo, es posible que anhele una relación cercana, segura y a largo plazo. Los comportamientos de autosabotaje hacen que cualquier tipo de compromiso sea difícil de encontrar y mantener.
- Soledad. La falta de relaciones cercanas puede hacer que las personas se sientan aisladas. Es posible que anhele conexiones que se siente incapaz de forjar o mantener.
- Falta de hijos y familia. Si bien no todos tienen el deseo de tener hijos, algunas personas pueden desear tener una pareja con quien formar una familia.
- Problemas para tolerar la cercanía. Terminar repetidamente sus relaciones antes de que pueda construir una verdadera intimidad puede hacer que sea aún más difícil acercarse a futuras parejas. Incluso a medida que te acercas más a una persona, es posible que te encuentres reteniendo constantemente partes de ti mismo por miedo a apegarte demasiado y luego quemarte
Cambiando
Para acabar con el autosabotaje, primero debe examinarse bien a sí mismo y sus patrones de comportamiento. A menos que estés dispuesto a ser honesto contigo mismo y enfrentar todas las formas en que hayas abusado o lastimado a otras personas debido a tu miedo a la intimidad, estás condenado a repetirlo.
La terapia es el primer paso que muchos toman para acabar con sus patrones de autosabotaje. Un profesional puede ayudarlo a identificar sus comportamientos, investigar la raíz de sus problemas y encontrar formas nuevas y más saludables de comportarse.
Trabaja en tu estilo de apego
La teoría del apego es un marco que explica los patrones de comportamiento con otras personas íntimas. El tipo ideal de apego es “seguro”: esto es cuando las personas sienten que pueden confiar en los demás y seguir siendo un individuo distinto, incluso en relaciones cercanas.
Sin embargo, las experiencias de la infancia pueden conducir a estilos de apego ansiosos, evitativos o desordenados. Estos son los que causan problemas en los adultos que intentan desarrollar relaciones y familias sólidas.
La buena noticia: puede trabajar con un terapeuta para desarrollar un estilo más seguro al enfrentar sus miedos y eliminar las creencias falsas sobre las relaciones.
Asumir la responsabilidad
Para superar el autosabotaje en las relaciones, debe poder reconocer su papel en el daño de sus relaciones, identificar los patrones tóxicos para poder trabajarlos.
Ninguna relación es perfecta, pero siempre te sentirás decepcionado si sigues preparándote a ti y a tu pareja para el fracaso. Abordar estos problemas significa que debe estar dispuesto a ser vulnerable y reconocer sus propios problemas con el abandono y el rechazo.
Conozca sus desencadenantes
El miedo a la intimidad y el autosabotaje pueden permanecer latentes hasta que un desencadenante los despierte. Pueden ser palabras, acciones o incluso lugares. Saber qué desencadena tus miedos te ayudará a evitarlos o a trabajar en ellos para que no te desencadenen más.
Déjalo ir
Uno de los principales problemas del autosabotaje es que nos comportamos en el presente como si la situación actual fuera la misma que en el pasado. Puede ser la infancia o relaciones adultas pasadas. Aprender a decir: “Eso fue entonces, esto es ahora”, puede ayudarlo a tomar decisiones basadas en el presente, en lugar de reaccionar ciegamente en función de lo que le sucedió en el pasado.
Abrir
Una de las características del autosabotaje y el miedo a la intimidad es la incapacidad de hablar sobre tus sentimientos y tus problemas. Evitas hablar de estas cosas porque hablar significa sentir, y quieres evitar sentir estas cosas a toda costa.
Sin duda las relaciones humanas siempre serán complejas, ya que todos somos diferentes y nuestras expectativas de las relaciones cambian de persona a persona, pero si pones de tu parte y si de verdad quieres estar feliz en una relación afectiva, es importante que sepas: perdonar, soltar, confiar, y sobre todo lo que es amar… a uno mismo para poder amar a los demás.
Síguenos en Instagram, Facebook, Twitter.
¡Qué sería del mundo sin #ellas!
